Перейти к содержанию

АНЕКДОТЫ!


Slaventy

Рекомендуемые сообщения

— Мечтаю работать в ceкcшопе! Представьте, как будет классно каждый день встречать клиентов вопросом "За каким х@ем вы сюда приперлись?

 

Девочка закапывает яму под деревом. Сосед ей:

-Что закапываешь?

-Моего хомячка.

-Что-то ямка великовата для хомячка!

Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:

-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего еб@ного КОТА!!!

 

 

 

Изменено пользователем Aviator
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 4.3т
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

— Ой какая хорошенькая! Можно погладить? Не укусит?
— Вы точно гинеколог?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала пьяных пиратов:
— Рома!
— Эля!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 4 недели спустя...

-Мама, дай денег на винишко!

-Знаю я твое винишко! Дам денег - а ты опять на них себе книжек накупишь!

Изменено пользователем Silver63
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Задержанный, место рождения? 
— Пишите Казахстан! 
— А точнее? 
— Все менты пишут просто: Казахстан. 
— Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!! 
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган, улица..! 
— Так и запишем… Казахстан…

 

- Іра, не танцюй! 
- Чому? 
- Ну не танцюй і все! 
- Ну чому, адже пісня класна! 
- Іра, тримай кермо!

 

… мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: 
-Самогон гоним.Пиши объяснительную! 
-А что писать? 
-Пиши как есть. 
Написал.Те читают: 
«Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. 
Беру два ведра с водой и иду тушить. 
Прихожу, а там два мента

 

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

 

На нудистском пляже: 
– Девушка, вы мне нравитесь! 
– Я вижу.

  •  
  • 0
Изменено пользователем АлександрНик
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пішов старий гуцул до дохтури вивідати ци дожиє до 100 років?
– П’єте по ресторанах коньяки, вина, горівки, коктелі?
– Та я купованої навіть до писка не беру!
Їсьте куповану кобасу, курите?
– Боронь боже! Ми перед сьвєтами стіко кобаси робемо, що до нових сьвих стає.
– Вилежуєтиси на пляжах під проміньом сонцє, граєте в гольф, часто буваєте на нічних ралі на мотоцикльох і спортивних машинах?
– Прошу пана, а шо таке гольф?.. Бо з того чьису, як в мого Ромка поломовси мотоцикіль, то їздимо до Станіслава єно овтобусом. Але він йде з ранє, в обід і в вечери.
– Може вам не дают спокою карти, наркотики, дорогі любаски?
– Маткабоска! Добре, що вас не чує моя Ганє.
– Маєте так мой-мой грошей, що переживаєте аж не можете по ночох спати?
– Єно пенсія…
– Най го шляк трафе!
– Що пан дохтур каже?
– На якої курвої мами вам тих сто років?!!

 

Їде гуцул на машині, на повній швидкості. Дивиться – Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зоб’ю. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку горілки, каже:
– Похороніт, вуйку, бо оно самоє на дорогу скочило, я не виноватий.
– Та чом же не похоронити, сине, похороню.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
– Слава Йсу.
Дід обертається:
– Слава навіки!
– А шо, діду, закопалисьте того?
– Тадь закопав…
– Та як закопали, кідь оно туй лежит?
– Йой, синку, забувим майже. Старий я. Зараз закоплю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:
– шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно, тільки на цвинтарі лампа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
– Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
– ТА ТЫ КУРВО ВЛЯГНЕШСЯ ВЖЕ НИСЬ ЧИ НЄТ???!!!

Изменено пользователем Rolean
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...
Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", сходятся в том, что пить по любому надо.
 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В конце-концов пить бросают все. Но некоторые успевают сделать это еще при жизни...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Идет мужик по лесу … Дождь херачит, ветер, ночь …
Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого.
Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит … Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого… .
Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла … Мужик ваще офигел… Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь?
— Да вот, еду …
— Офигеть просто! Я толкаю, а он, сука, едет!

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный!
Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
— Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут
цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
— Очередь занять…
— Ну?
— Ну я… их… которых в очереди… и занимаю, чем могу…
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

в парикмахерской
Сегодня была в парикмахерской. Ждала своей очереди. Мастер заканчивала мужскую стрижку. Казалось бы, последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужчины на шее густо растут волосы. Парикмахер подбривает и еще сильнее отодвигает воротник… Мужчина со вздохом:
"Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы"))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 290.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 месяца спустя...

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам. 

 

Соседи совсем обалдели! 3 часа ночи, по батареям долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю! 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос — приватизация.

Председатель говорит: — Ну теперь каждый из вас получит пай!

Тут тракторист Петро руку тянет.

Председатель спрашивает: — Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?

— Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем х... переименовали?!

Изменено пользователем Aviator
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 4 недели спустя...

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

Навеяно ноябрьской погодой

-Я веду здоровый образ жизни.
-У тебя в кружке коньяк.
-А разве это не здорово?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пиво – удивительная вещь!

Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!

— И что же, там все так плохо?

— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед... аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!

- "Действительно, херня какая-то... " — подумал Штирлиц... 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Глаза боятся, а руки из жопы.

Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.

Изменено пользователем Aviator
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Доктор, неужели все так плохо?
- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю.

- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих друзей братьев и сестер! Могу я после такого жаркой схватки немного отдохнуть .

Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу конец, что это судно утонет. Но его никто не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно - его обозвали старым алкашом и выгнали из кинотеатра.

Изменено пользователем Aviator
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...
  • 2 недели спустя...

Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.

 

Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась!

В следующем году посажу еще больше кабачков... 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...