Перейти к содержанию
Ford Club Ukraine
Slaventy

АНЕКДОТЫ!

Рекомендуемые сообщения

Slaventy   

Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный Мерс и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили... Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается". У Мерса открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у Мерса также включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то допи%дится".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Slaventy   

Мужчина заходит к психиатру:

- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

- Вы в этом уверены?

- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.

Я обнаружил его вчера в шкафу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость ghost   
Гость ghost

Студенческая общага.

В комнату вбегает девушка и кричит:

- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!

...

- Вы что, дуры, делаете?!! С веревки снимайте!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость ghost   
Гость ghost

Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую!

Девушка как вас зовут?

-Зина

-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?

-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость ghost   
Гость ghost

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.

- А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.

- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне,

несмотря на вопли водителя троллейбуса.

- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.

- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 продиктовала она.

- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.

- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?

- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

- Хотите вечером погуляем вместе?

- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.

- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга:.

- Угловая: - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.

- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она:

- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.

- Такой забавный - прошептала Она..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
LeiTO   

ФСЕ АФФТАРЫ ЖГУТ!ТаФФайте зачОтки!!!!!!!!!!!!!!! :gigi:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость ghost   
Гость ghost

Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:

? Сколько покупала обоев на комнату?

Ответ:

? 16.

Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.

Пишу ей:

? Ты куда их лепила, или я не туда лепила. У меня лишних 5 рулонов осталось?!

Она пишет:

? Все верно, у меня тоже 5 осталось

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
LeiTO   
Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:

? Сколько покупала обоев на комнату?

Ответ:

? 16.

Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.

Пишу ей:

? Ты куда их лепила, или я не туда лепила. У меня лишних 5 рулонов осталось?!

Она пишет:

? Все верно, у меня тоже 5 осталось

:[iIIIIIIIIIIIIIIIIIIII]:..... :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость ghost   
Гость ghost

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:

Мужчина:

- А вы кто по профессии?

Женщина:

- Преподаватель, а вы?

- Врач.

- Гинеколог?

- Нет, ... но посмотреть могу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
LeiTO   
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:

Мужчина:

- А вы кто по профессии?

Женщина:

- Преподаватель, а вы?

- Врач.

- Гинеколог?

- Нет, ... но посмотреть могу.

----II----

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:

Мужчина:

- А вы кто по профессии?

Женщина:

- Преподаватель, а вы?

- Врач.

- Гинеколог?

- Нет, ... но посмотреть могу.

баааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааян

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Slaventy   

у нас тут все аккордионисты !

баааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааян

а не фордисты :(

чуть что сразу

баааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааян!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость ghost   
Гость ghost

больше ниче постить не буду :beee:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Slaventy   
больше ниче постить не буду

я те дам- не буду!

а ну Бигом!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость ghost   
Гость ghost

тогда я Вас баянами закидаю и ниипет: :green:

Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает: - Вам блондинку? - Уже трахал. - Ну, брюнетку? - Уже трахал. - Негритянку? - Трахал. - Китаянку? - Трахал. - Мулатку? - Трахал. - Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских! - УЖЕ ТРАХАЛ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Slaventy   

я вот часто слушаю ТРАХтенберга по Руссрадио

Во блин мужик анекдотов знает, несоскучишся....

Но иногда его отношение к позвонившим "пидарастическое" ....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость ghost   
Гость ghost

Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет:

- Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали

бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе!

Сосед не выдеpживает:

- Гpажданин, что вы такое читаете?!

- Пpавила форума, в который уже три года пишу!

з.ы.

Про дорожные знаки: Что для немца "кирпич", то для русского "мигающий

зеленый".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость Maxim_Lucky   
Гость Maxim_Lucky
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.

- А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.

- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне,

несмотря на вопли водителя троллейбуса.

- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.

- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 продиктовала она.

- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.

- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?

- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

- Хотите вечером погуляем вместе?

- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.

- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга:.

- Угловая: - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.

- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она:

- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.

- Такой забавный - прошептала Она..

баян. низачет

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Slaventy   

Умирает Папа Римский.

У ворот Рая встречает его Петр.

? Как зовут тебя? ? спрашивает Петр.

? Я Папа Римский!

? Папа, папа, ? шепчет себе под нос Петр, ? сожалею, но папы римского

у меня в списке нет.

? Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!

? У Бога есть заместитель на земле?! ? удивленно спрашивает Петр, ?

Странно, я ничего об этом не знаю?

? Я глава Католической Церкви!!!

? Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой? Подождите, я

спрошу у Шефа.

? Шеф, ? спрашивает Петр у Бога, ? там один чудак утверждает, что он

ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем?то

говорит?

? Нет, ? отвечает Бог, ? но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.

? Подождите, ? говорит Иисус, ? я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.

? Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?

Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

? Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.

? Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.

? Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.

Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.

Идут испытания нового лекарства. Один из пациентов заходит к врачу:

? Доктор почему вы заменили мой препарат??

? А с чего вы взяли что я его заменил??

? Понимаете раньше, когда я эти таблетки кидал в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Эстонский волк попал в капкан. Отгрыз себе три ноги, но из капкана так и не выбрался?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Slaventy   

В связи с техническими неполадками во всех узлах, концерн ВАЗ отозвал все автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги владельцам будут возмещены в соотношении 1р. 30коп. за 1 кг автомобиля.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Slaventy   

Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:

- Чё такие грустные?

- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость ghost   
Гость ghost
Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:

- Чё такие грустные?

- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

:green:

Из программы телепередач:

- Сериал "Девственница", 119-я серия...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Slaventy   

Москвич в Киеве:

- Извинице, как папасць в расийскае пасольство?

- Дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобнув!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Slaventy   

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:

1. мляяяяяя!

2. Кто-нить видел мои часы?

3. И зачем я так вчера надрался!?

4. Ёпана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!

5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!

6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?

7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!

8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!

9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х.йня что такое!?

10. Вот зараза! Опять свет отрубили!

11. Все назад! У меня контактная линза выпала!

12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

------------------

Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее.

Первый:

- моя купила себе принтер?

Молчание?

- А, компютера та у неё НЕТ!

Смеются все.

Второй:

- А моя купила сейф для брилиянтов?

Тишина?

- А их то у неё НЕТ!

Ржут все.

Третий:

- А моя вообще идиотка, поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами?

Все офигевши смотрят?

- А, члена то у неё НЕТ!!!

------------

Преподаватель сексологии:

- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям?

Студент с задней парты:

- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

-----------

Едет Добрыня Никитич на своем коне.

Подъезжает к развилке на дороге. Там камень.

На камне надпись.

?Налево поедешь, коня потеряешь. Направо поедешь, себя потеряешь. Прямо поедешь ? о@уеешь?.

Подумал Добрыня, что себя любимого и коня терять неохота и поехал прямо.

День скачет, два, три. Дорога не кончается.

На четвертый день выезжает в пустыню.

Удивился, но скачет дальше.

Прошло несколько еще несколько дней его скитаний.

Сил больше нет. Пить хочет, умирает прям.

Тут видит, вдали оазис.

Прискакал к нему, а там, возле воды дракон сидит.

Наш Добрыня вытаскивает меч и давай с драконом рубиться.

Двое суток пытается его убить, никак не получается. Силы на исходе.

Дракон его останавливает и говорит:

? Слышь, ты че со мной рубишься-то?

? Да эта? пить хочу?

? Совсем О@УЕЛ ?! Пей! Кто тебе мешает-то?

------------

Если новое - это хорошо забытое старое, то:

пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое,

трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.

------------

Бригада рабочих ищет интим. Работу не предлагать.

------------

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.

- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.

Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

-----------

Джентельмены и Донжуаны

1. джентельмен знает, как себя вести, а донжуан - как вести к себе

2. джентельмен - человек слова, а донжуан - дела

3. джентельмен - это ослабевший донжуан

4. джентельмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной

5. джентельмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан - пороками

6. джентельмен любит так, как-будто не умрет никогда, а донжуан так, как-будто умрет завтра

7. джентельмен бреется каждое утро, а донжуан - каждый вечер

8. если дама упала, джентельмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом

9. ради женщины джентельмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает все остальное

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость Maxim_Lucky   
Гость Maxim_Lucky

Бобёр ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" - и вот что вышло:

- Привет, бобёр! Каакие у тебя блестящие зубы!

- Зубы это что... Вы посмотрите на мои яйца!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×