Перейти к содержанию
Ford Club Ukraine
McDY

Креативы...

Рекомендуемые сообщения

из услышанного...

Сегодня мой кот прямо в кабинете ветеринара напал на мопса. Тот от страха обделался прямо на руках у ветврача. Было стыдно, пока хозяева мопса не сказали мне, что привели собаку, потому что она третий день не могла сходить по-большому. Сходила наконец.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ToxaRat   

giphy.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Babayk   

Креатив бывает разный

Funny-Coffins1.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
RHAPSODY   

освежу.

взято отсюда:http://www.proza.ru/2014/09/11/386

осторожно, МАТ.

Не везет мне с электроникой. Есть в этой неприязни полупроводников ко мне что то мистическое. Сам я давно не удивляюсь-но все окружающие электронщики последовательно проходят эволюцию отношений ко мне от:
1. Стадия. Непонимание.
2. Изумление.
3. Злоба.(благой мат,прыжки,учащенное сердцебиение)
4. Бешенство(мат,лишенный благодати,разбивание девайсов об стены)
5. Анализ.
6. Синтез.
7. Понимание.
8. Вопли-"Гоните его нахуй!!!"-при моем появлении,прицельное метание предметов.
До последнего:
9.Нервное озирание по сторонам при неполадках аппаратуры с бормотанием-"Не иначе эта паскуда где-то рядом лазит!"

Закономерность отказов аппаратуры при моем появлении объяснению не подлежит,но сбоев не дает. Доходило до мистики-стоило мне в МИСиС появиться на 7 этаже-где располагалась наша ЭВМ-(одна на всех)-как кибермозг тут же косила шиза. Не сразу-но лаборанты установили закономерность между моими визитами и маниакально-депрессивным психозом искусственного интеллекта.
Причем размеры разрушений были обратно пропорциональны квадрату расстояния между мной и техникой. Стоило один раз впереться в машинный зал-как электроника пустила желтый дым,замигала красным,заполошно завыла и приказала всем присутствующим жить вечно. Ремонт стоил бешеных денег и занял месяц. После чего программисты обязались ставить мне все зачеты и экзамены автоматом-но при одном условии: что бы на 7 этаж я не лазил НИКОГДА.В противном случае обещали линчевать во имя добра и красоты.
Погоняло я получил у них "Траблмэйкер"-так меня величали при дамах и начальстве. Без них же ни одного пристойного прилагательного ко мне не прилагалось,как и не существовало ни одного цензурного существительного .

Конкуренцию мне в юдоли луддитства мог составить разве что аспирант Проблемной лаборатории синтеза Фальковский. Злые языки утверждали что лаборатория долго боролась за соответствие сути своей названию-и только с Фальковским добилась полной гармонии,став по-настоящему Проблемной.
С этим унылым носатым жидом в лаборатории постоянно что-то взрывалось,горело,падало или било током.
В отличии от меня,сеющего вокруг хаос и разрушения невредимым-Фальк страдал от происходящего больше всех. Его жалело начальство и ненавидели лаборанты. Первые мечтали о защите его кандидатской,с последующей сменой места работы,вторые сурово вожделели героической гибели этого сучьего потроха на алтаре науки. Некоторые грозились в исступлении лично придавить гада,чтоб сам не мучился и людей не мучил-но ни у кого рука не поднималась.
Ну как прибить мелкого,худого,сутулого,близорукого жида с огромным носом из которого непрерывно свисали зеленые сопли-следствие хронического гайморита? Рука не поднимется.

Через некоторое время все комнаты в лаборатории обзавелись ключами-и сотрудники начали гонять Фальковского ссаными тряпками от своих рабочих мест.
Не помогало. 
Как-то поутру Фальковский в очередной раз проник на запретную территорию. Шмыгая носом(в тот день он схватил очередной жестокий насморк) полез в аппаратуру и...
Его ****уло 25ю амперами постоянного тока.
Я слышал этот вопль. 
Впрочем,его слышало полинститута.
После в лабораторию ходили экскурсии-поглазеть на "Стену Фальковского"-так ее звали отныне,присно и во веки веков.
Я такого ни до не после не видел. Стена (3х6м) была сплошь увешана зелеными соплями .
От потолка до пола-и от двери до окна. Плюс полторцевой стены заляпало струей до кучи.
Экскурсанты замирали в немом восторге.Некоторые размашисто крестились. Многие бежали домой за фотоаппаратами-дабы увековечить увиденное и поделиться с потомками.
Лики преисполнялись гордостью и значимостью. ***се пацан сморкнулся. Эвона мол как наши то могут! Это вам не воробушек пукнул-так обсопливить помещение. Некоторые ученые тут же принимались за расчеты-мерили рулеткой максимальную дальность соплеметания,спорили о диаметре сопла и пытались вычислить давление рабочей среды в Фальковском. Прямо на столе бумаги покрывались вязью формул,слышались горячие споры-
-Нет,блять,Петя,как ты закон Бернулли тут присобачишь? А коэффициент поверхностного натяжения жидовских соплей в каком справочнике найдешь?
-А на *** мне его искать,Сережа?! Ща я соплю на стекло помещу и по углу смачивания его вычислю. Делов-то!
-Рамкой не проще?
-Проще,но точности никакой.
-Хм. Логично. А ты уверен,что это постоянная величина?
-А похуй,Сергей Петрович! Разлет сопли есть,коэффициент я вычислю,а диаметр ноздри этого урода мы штангенциркулем померим! 

Любопытнее всего то, что сам герой мало того что не пострадал-но и мистически излечился от хронического гайморита. Более того-никто и никогда больше не видел его с насморком. С тех пор всех жалующихся на забитый нос водили к стене Фальковского и предлагали потрогать вооон за тот проводок. Проверено,мол. Патентованное средство. Пожизненная гарантия. 
Но желающих не было. Может и зря.
Аминь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Руководство по эксплуатации девушек:

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую
внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал
без схождения — даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус — тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит, по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта, они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли, так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать— это непосредственно при драйве.
17. АБС — тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Rolean   

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. 
Кошка:
-- Что?
-- Эээ... вы кошка!
-- Да.
-- Вы разговариваете!
-- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
-- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
-- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
-- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -- директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
-- Цирк? -- говорит кошка. -- Это где арена, купол, оркестр?
-- Да!
-- Клоуны, акробаты, слоны?
-- Да!
-- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
-- Да-да-да!
-- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

зачетно, посмеялся...:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ee27a9as-960.jpg


Встретил инструкцию с юмором, но может быть полезна.

 

Краткая инструкция поведения туриста при встрече с медведем.

Встреча с медведем не случайна.

Медведь почует и услышит туриста задолго до того, как турист увидит медведя. Если бы хотел, медведь легко избежал бы такой встречи.

Цели у медведя всего две.
Либо узнать, шо цэ такэ, либо задрать туриста.

Цель у туриста всего одна.
Остаться живым.

Посему туристу запрещается даже отдалённо походить на добычу. А потому ни в коем разе нельзя двигаться радиально от медведя. Ни быстро, ни медленно. Всё, что убегает — это однозначно добыча.

Если надо отступить, турист должен двигаться галсами.
То есть от медведя, и одновременно вбок.
Не поспешая, не выдавая страха и тревоги.
Это в понимании медведя на бегство не сильно похоже.

Стоит чётко обозначить себя как человека.

Дело в том, что медведь плохо видит, и контур туриста, искажённый свободной одеждой, рюкзаком, и всякими там накидками от дождя, не всегда позволяет понять, что это именно человек.

Рекомендуется показать медведю руки.
Но не так, как показывают ребёнку бабайку.
Подайте себе команду «хенде хох», и исполните её.
Этого будет достаточно.

Если турист движется в группе, этой группе имеет смысл скучковаться — туристы должны встать на расстоянии вытянутой руки друг от друга. Полностью при этом находясь в поле зрения медведя.

Группа воспринимается медведем как стая.
А нападение на стаю менее вероятно.

Будет неплохой идеей поговорить с медведем.

Добыча точно никогда с медведем не разговаривает. А самое главное для туриста сейчас — ни разу не походить на добычу.

О чём говорить, не особо важно.
Но пусть медведь услышит то, что уже слышал раньше.

Хотя «О, бля, ни хрена себе — медведь!» и подобное не рекомендуется. Вполне возможно, что конкретно того туриста после таких слов медведь задрал.

Не провоцируйте медведя.
Начните с нейтрально-оптимистичного: «Перевед, медвед!»

Все эксперты утверждают, что если медведь не бросился на туриста сразу, а сохраняет дистанцию, но не уходит, то в этот момент он пытается уловить запах. Чтобы понять, кто перед ним.

Эксперты не уточняют, какой именно запах туристу следует издавать. Но то, что пока медведь не получит своё, он не уйдёт, это факт.

Так что не скупитесь на разнообразные запахи.

Будет добрым знаком, если медведь встанет на задние лапы.
Это проявление исследовательского духа, а не агрессия.
В стоячем положении медведь видит и нюхает лучше.

Продолжайте показывать медведю руки, издавать запах, и говорить с ним.

Все члены туристической группы должны вести себя одинаково, в точности соблюдая данную инструкцию, либо, по крайней мере, одну и ту же линию поведения в рамках неё. Если кто-то заверещит не по делу, или бросится спасать свою задницу, всем будет только хуже.

Ибо:

Убежать от медведя нельзя.
Он развивает скорость до 50-60 км/ч.
И может нестись так несколько сот метров.

Этого достаточно, чтобы догнать и задрать лошадь, которой сколь угодно шустрый турист вообще не конкурент.

После того, как медведь насладился видом человеческой стаи, стоящей в позе пленных немцев, обильно пахнущей, цитирующей вслух интернетовские мемы, и с достоинством удалился, рявкнув напоследок, всем туристам необходимо сразу же выпить водки.

Не сходя с места.
И ударную дозу, не меньше стакана.

В противном случае возможен нервный срыв, после которого турист перестаёт быть туристом почти гарантированно. По крайней мере, на некоторое время.

Пожалуйста, тщательно запомните и блюдите эти правила.
Они спасут Вам жизнь.
Взято www.myputnik.com/?p=5919

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Живу в Израиле, на днях услышал запись передачи на популярной местной радиостанции. Суть такая: люди звонят, жалуются на всю страну о своей проблеме, а потом диджей звонит второй стороне, и прямо в прямом эфире пытается разрешить эту проблему. Все это происходит во время утреннего шоу, и тема вообще очень популярна. Однако, эта жалоба побила все рекорды. Итак, на радио обратилась женщина (Ж), со своей жалобой. Диджей (Д) отвечает:
(Д): Нам на почту сегодня пришла просьба от госпожи Н. разобраться в ее проблеме. Я ей звоню. Доброе утро! Что у Вас случилось?
(Ж): Доброе утро! Дело в том, что мой муж недавно сделал операцию, на которую стоял в очереди несколько месяцев. А после операции что-то произошло, и... в общем...
(Д): Да-да, я слушаю Вас...
(Ж): В общем, доктор что-то сделал не так. Раньше мой муж всегда был добр и ласков ко мне, всегда меня обнимал, целовал, у нас с ним был регулярный... ну Вы понимаете?
(Д): Секс?








(Ж): Да... у нас с ним все было хорошо, мы прожили много лет, и он меня всегда любил. А тут... Может быть что-то доктор ему повредил? Может быть ему дали какое-то неправильное лекарство или наркоз? Он вернулся после операции, и даже не подходит ко мне, сторонится меня, словно я ему чужой человек...
(Д) Да уж. Очень нехороший случай! А Вы пробовали общаться с доктором напрямую, прежде чем "подключать" нас? Все-таки врачебная этика, и сейчас мы будем разговаривать с ним на всю страну...
(Ж): Пробовала! В том-то и дело! Но он ни в какую не сознается, говорит, что врачебная ошибка исключена!
(Д): Очень интересно. Ну давайте сейчас я наберу номер доктора, и попробуем поговорить с ним так, чтобы он не мог увильнуть от ответственности!
ДиДжей набирает номер доктора (Док), на том конце берут трубку:
(Д): Доброе утро!
(Док): Доброе утро!
(Д): Вы в прямом эфире радио "такоето", к нам обратилась жена одного из Ваших пациентов с жалобой, что Вы, возможно допустили врачебную ошибку, и теперь у них проблемы в семейной жизни. Вы в курсе этой ситуации?
(Док): Да, конечно я в курсе! И я несколько раз уже разговаривал с госпожой Н. Дело в том, что я могу заверить однозначно, и Вас и всех слушателей, что врачебная ошибка полностью исключена.
(Д): Но Вы ведь не станете отрицать жалобу, что после Вашей операции Ваш пациент полностью потерял сексуальный интерес к своей супруге, согласно ее словам?
(Док): Я не стану отрицать ее жалобу, но поймите правильно, если после моей операции у клиента возникла половая дисфункция, это не моя ошибка. Я работаю совершенно в другой области, никак не связанной с этим.
(Д): А уточните пожалуйста, если это не врачебная тайна, какого рода была операция?
(Док): Это Вы можете спросить у мужа госпожи Н, если он захочет на это отвечать.
(Д): Хорошо, я попробую задать вопрос по другому: какова Ваша специализация, и какие операции Вы проводите?
(Док): Я хирург-офтальмолог, и моя работа, это коррекция зрения для плохо видящих пациентов.
(Д): ээммммм.....

Резко включилась реклама.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
egoist.   

17495982_405170219863441_1434649694_n.png

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ToxaRat   

Представьте вы купили лошадь, ездите на ней на работу, на ночевку ставите во дворе. Идеально - на детской площадке, есть куда привязать. И газончик пощипать рядом.
А что - застройщик не построил же конюшню! А еще эти полицейские, не разрешают лошадь к столбу на тротуаре у офиса привязывать. Срет, говорят, и лягается.
А почему? Я же плачу налоги, почему мне не сделают конюшню у дома и офиса? Куда идут мои деньги?

ПС. А еще я купил моющий пылесос, но в шкаф не влазит, кому жаловаться?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
egoist.   

Вдруг и для Форда подойдёт

http://coub.com/view/wut2y

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×