Перейти к содержанию
Ford Club Ukraine
McDY

Креативы...

Рекомендуемые сообщения

McDY   

Итакс начнем, в сети море разных рассказов, смешных, грустных, правдивых и не очень... вот и подумалось что стоит создать для них темку, чтобы можно было вести учет.. постим не стесняемся... если ктото чтото пишет сам то тоже постите...

Улети на небо!

Снег сыпался отовсюду, он танцевал под фонарями, касался земли и снова взмывал над дорогой. Под хмурым небом земля выглядела непривычно белой, казалось, что она стала гораздо ярче этого неба, а белые стены домов, напротив, вдруг промокли, стали пыльными и осунулись. Пока Вика держала стул, Павлик дотянулся до форточки, аккуратно отклеил липкую бумагу и потянул за ручку. В кухонную комнату хлынул пронзительный, ни с чем не сравнимый запах зимы. Некоторые снежинки залетали вместе с ветром и Вика пыталась поймать их на язык, но они куда-то исчезали в своём полёте. Павлик зажмурился, изо всех сил втягивая морозный запах через нос, как вдруг что-то прохладное и мягкое ткнуло его прямо по лбу! Мальчик машинально вскинул ладони к лицу и раньше, чем он успел открыть глаза, его руки крепко схватили странный предмет. Он был похож на мяч неправильной формы, был почти невесом и при этом покрыт… светло-золотистой хлебной корочкой. На предмете сидела запыхавшаяся божья коровка, и смотрела на Павлика счастливым и преданным взглядом. Из приоткрытой форточки послышался шорох, и второй небесный каравай протиснулся в щель и упал прямо перед взвизгнувшей Викой. Он был ржаным, почти чёрным. Вторая божья коровка сложила крылышки и совершенно отчётливо улыбалась, продолжая крепко цепляться дрожащими от напряжения лапками за каравай.

Маме и папе дети так и не сказали, хотя хотелось этого нестерпимо. Они всё равно бы не поверили, да и от хлебов было отщипано столько раз по маленькому кусочку, что почти совсем ничего и не осталось. Форточка была закрыта, бумага прилеплена на место, а стул унесён обратно в гостиную. Две божьих коровки сидели на краю спичечного коробка, одна из них держала клочок ваты, а вторая пряла из этой ваты тонюсенькую нитку, длинную-предлинную. Ведь от земли до неба оказалось так же далеко, как от лета до зимы. Теперь Вика и Павлик точно знали, насколько оно большое - небо.

©

ЗЫ. смысла сего сабжа настолько запутан что так сразу и не понятен..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

...На МКАДе дело было. Вчера. Часов в восемь вечера. Внутренняя сторона вяло тошнит в снежной каше, внешняя, в общем, тоже.

Я - на внутренней, окна опущены - скучно! Развлекаюсь тем, что ледок скалываю по краю окна и - курю. Вдруг на внешней - какое-то затишье: идут шеренгой,

как и положено на МКАД, снего-говноуборочные машины. Льют что-то на дорогу. За ними весь поток сдерживает машина гайца, с включенной люстрой. И весь

внешний МКАД медленно так тошнит за гайцем, а тот - за шеренгой поливалок этих.

...Вдруг какой-то мужичок на ауди, толи попутал чо, толи - ползти заипался, в общем, на обгон гайца вылазит, и начинает так стремительно к поливалкам

приближаться.

...Внезапно из гаишного матюгальника над МКАДом разносится (басом таким, укоризненным):

"-Млять! Я же предупредил! Кто обгонит, ТОТ - П*ДАРАС!"

...Видели бы вы, как сработало-то хорошо! ))) Мужик сразу "сдулся", тормознул, потерялся где-то в общей тусе... А уж настроение как окружающим поднял гаец!

Сохраняйте чувство юмора, камрады. В любой ситуации. Не зверейте, и везде успеете. Как я, хе-хе. Невзирая ни на какие пробки!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
JKnet   

Московская нирвана

Автор не установлен, WebZona.RU

Гонщик "Синие Писалки" откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки "беременной антилопы Гну" была наклейка "СПАРКО" и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных "Хучами" и "Отвертками" девчонок.

Дедушка "Гнилые Дрова" возвращался домой после трудного дня, проклиная неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на "Манечке", как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, "Манечка" разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета "мокрого асфальт", которым он так гордился Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции "Маяк".

Тетенька "Лупоглазые Фары" возвращалась с работы. Она была менеджером среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей было трудно переходить дорогу из-за своего зрения "?12" и поэтому она купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки, специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от обычных очков она так и не поняла, но девушка в "Интероптике" так уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе всю работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было болтать по телефону. Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела писать.

Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой "11ти летний Фольксваген" по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры, но на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не столь подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность постепенно стала принимать гипертрофированные формы, он нашел своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе. Его психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании. Полулежа в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другой постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был диск "Малоизвестные треки Йена Гиллана". Тихо шелестел вентилятором климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег. Московская нирвана.

Гонщик "Синие Писалки" был вне себя. Его реально взбесило, что старый ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть! Ведь у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая хромированная банка! А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-то ошибка! На следующем светофоре он обязательно должен показать этому Пассату, кто в доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени на спойлеры и прочие улучшения.

Дедушка "Гнилые Дрова" увидел желтый и решил притормозить, абы чего не вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду стремно, и он добавил газу, но потом обосрался своей смелости и стал судорожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича, перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить деда. Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало, как он сам считал, и соответствующий красный шильдик "1,7" также был предметом его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо коварного перекрестка.

Тетенька "Лупоглазые Фары" нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать.

Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой "11ти летний Фольксваген" перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успел поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться от него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик "Синие Писалки" брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы наконец то сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока даже не догадывался. Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой, потому что релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком захватила его ощущения. Настоящая московская нирвана.

Гонщик "Синие Писалки" едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам журнала "За рулем" его шины одни из лучших. Несколько нечетких переключений коробкой и вот он уже мчится вперед. Но что такое! Упрямый Пассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался. Гонщик "Синие Писалки" просто не знает, что Хаккапелиита лучше выдавливает снежную кашу, чем его офигенные шины. Гонщик "Синие Писалки" просто не может себе представить, что на этом старом Пассате далекого 93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая появится на его машине лет через пятьдесят. Гонщик "Синие Писалки" даже не знает, что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек.

Дедушка "Гнилые Дрова", не торопясь катил к следующему светофору. Надо бы переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой, похрустев шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо бы все таки как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.

Тетенька "Лупоглазые Фары" нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (типа Дежа-Вю).

Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и без какой-либо пробуксовки его "11ти летний Фольксваген" стал плавно набирать скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от него какой-то смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В такую погоду! Вот придурок! Надо отпустить чудака на букву "М", пусть себе едет дальше, ищет приключения. И водитель старого ВАГовского сарая приотпустил "вожжи". Кто понял жизнь, тот не торопится. Нирвана не приемлет суеты.

Гонщик "Синие Писалки" ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате! Пусть знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он, как этот Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулем вправо, как бы припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так тебе! Вот и торчи за мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама! Поэтому и цены на ВАЗ такие высокие. Ну ничего! Вот еще пошлины вам повысят, посмотрим как вы на своих любимых иномарках покатаетесь! Небось припрет и пересядете себе спокойненько на наши машины. Поддержи отечественного производителя! Ему вдруг очень понравился этот лозунг и он заржал.

Дедушка "Гнилые Дрова", не торопясь катил к следующему светофору (ну бываю повторения). В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду тесного потока, стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел в маленькое неудобное грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нет и стал потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять километров поворачивать налево. Так лучше перестроиться сейчас, пока свободно. Потом точно не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Носятся как угорелые! Ну и что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа же. Кому надо ? объедут!

Тетенька "Лупоглазые Фары" нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (уж почти клиника).

Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на Москвиче вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под летящего смешного гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний габарит вообще не горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал, что поворотник наверняка просто не работает. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот ни с того ни с сего стал перестраиваться в такую погоду под быстро едущую машину. Он решил на всякий случай слегка притормозить свой "11ти летний Фольксваген", чтобы дать смешному гонщику на ВАЗе возможность маневра. Чел, находящийся в состоянии московской нирваны, должен быть добрее к людям.

Гонщик "Синие Писалки" с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди справа Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Не видит мои синие габариты! Специально для таких придурков делал! Ну ладно, вот тебе ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой водитель Москвича и не собирался обратно. Тогда гонщик нажал на бибикалку. Москвичу по фигу. Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин, ща будем разбираться с водилой Москвича, в репу он точно получит!

Дедушка "Гнилые Дрова" вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели. Чего гудишь то, чего гудишь то! Не видишь что ли, перестраивается машина! Сначала он было подумал вернуться обратно в свой ряд. Но там уже была стоящая машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. Но его Москвич был уже почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж перестроиться до конца. И тут он наконец то включил поворотник.

Тетенька "Лупоглазые Фары" нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на уже гудящих ему водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую Газель и проверить документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучал без дела. Левая нога тетеньки занемела. И как же она хотела писать!

Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого чудика на ВАЗе не горел ближний. На освещенном участке проспекта это не было заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу исчез. Москвич просто его не видит. Вполне возможно, что и смешной гонщик не видит единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки своему принципу не лезть в чужие дела, водитель "11ти летнего Фольксвагена" решил предупредительно побибикать ВАЗу. Но тот видно и без него увидел, так как двенадцатая уже зарыскала при торможении. Никакие волнения не тронули душу моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по сравнению с мировой революцией! И тем более с московской нирваной.

Гонщик "Синие Писалки" с ужасом для себя понял, что его замечательный ГудьИр производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов и победитель тестов "За рулем" почти не тормозит на снежной каше. Хорошо еще, что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти вправо. И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ почему то поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это все не для настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он преодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся всесезонных покрышках "Таганка", но все же быстрее, чем надо было. Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет большого трения о них падающего снега. Но ? Тук! Еще недавно это было двумя бамперами.

Дедушка "Гнилые Дрова" понял, что его "Манечке" засадили в попу. Он вышел из машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще разбился левый фонарь. Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля, смекнул, что все не так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый москвичовский бампер, а старый все равно был треснутый и с одной стороны держался на веревке. Надо кстати тихонько оторвать эту веревку. Фонарь тоже новый поставим. Он стал прикидывать, сколько же он сэкономит, если купит все это б/ушное в Южном порту, а скажет, что поставил новое. Его седые усы прорезала злорадная усмешка.

Тетенька "Лупоглазые Фары" услышала характерный звук удара и чуть не описалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины. Ой! Чуть не забыла сумочку. Она столько слышала про барсеточников и про подставы на дорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула ключи. Да! Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно залепил очки. Что с ее новой машиной ничего не случилось, она поняла минут через пять. С какой же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она погладила руль. Не волнуйся, милый, это не нас подбили. Все в порядке. Ах, если бы еще так не хотелось писать!

Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за предусмотрительность, а немецких производителей за свой "11ти летний Фольксваген". Что он думал про водителя Москвича и про смешного гонщика, это вообщем то неважно, потому что думал он о них не долго. В состоянии московской нирваны невозможно долго думать о бренных вещах.

Гонщик "Синие Писалки" в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст этому придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому придется. Вот блин! Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из машины. Когда дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой человек, так неаккуратно ездите, он еле сдержался. Но все-таки обозвал его старым козлом. Хорошо еще, что спиртное не пил сегодня. Накуренный гонщик вообще не любил спиртное. Спиртное не заводит.

Дедушка "Гнилые Дрова" быстро понял, что бабло еще надо получить, а вот получить прямо сейчас в хлебальник крайне реально. Он стал растерянно озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь возьмется! Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах за закрытыми окнами и не спешили выйти на непогоду, ему помочь. И тут он заметил метрах в ста на другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был готов расцеловать этого служителя государства, которое обирает его, везде где можно, повышает плату за жилье, цены на товары и недоплачивает пенсию. Тут еще, к пущей радости деда, гаишник стал смотреть в их сторону, видно услышав звук удара. Дед гордо вскинул голову и произнес, что вот гаишник сейчас подойдет и во всем разберется.

Тетенька "Лупоглазые Фары" наконец-то увидела, что гаишник обратил внимание на их поток и пошел переключать свет. Ура! Действительно скоро зажегся зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула передачу и нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места. Но наверное очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все быстрее и быстрее. Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно описается. Надо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа и одновременно отпустила сцепление. А противные конкуренты из соседних рядов, уезжали и уезжали все дальше. Скоро пора переключать передачу! Нет, еще рано. Надо чтобы стрелочка на левом приборчике поднялась повыше. И она еще немного прибавила газку.

Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдет на достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед. Он не торопился. Он знал столько случаев, когда резкий старт со светофора заканчивался проблемами. Да он и сам когда-то в молодости так весело один раз стартовал на Субару, что догнал едущую впереди Харизму и наподдал ей не по детски. Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме того, впереди справа от него на светофоре стоял Мерседес и он боялся. что тот может вильнуть задом и задеть его "11ти летний Фольксваген". Он не боялся аварии, но стоять в такую погоду в ожидании гаишника не было никакого желания. И еще эта тетенька на желтом Ниссане слева, она как-то тоже задергалась. Чего они все делают в левом ряду! Эта тетя! Этот дедуля! Почему его Пассат не едет в левом ряду! Да потому что его машине нечего там делать. Надо четко знать свое место под солнцем. Только так можно достичь московской нирваны.

Гонщик "Синие Писалки" осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый передний бампер, треснувшую фару и расстроился. Дедушка "Гнилые Дрова" представил себе, что гаишник сейчас переключит обратно на долгий красный и пойдет разбираться с его аварией, и обрадовался. К тому же районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко и должны по идее быстро приехать. Никуда этот молодец теперь не денется!

Тетенька "Лупоглазые Фары" не поняла, что она включила заднюю передачу даже тогда, когда снова услышала звук удара. Но почувствовала удар что называется своей задницей. Все еще не веря в ужасное, она остановилась и снова вышла из машины, не забыв взять ключи и сумочку. И снова очки мгновенно забросало мокрым снегом. Спустя какое-то время она поняла, что со всей дури въехала задним ходом в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть в Москвич. Ей даже писать расхотелось.

Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозил свой "11ти летний Фольксваген". Такую картину он видел впервые! Разбежавшись метров с двух, желтенький Ниссан задним ходом так дал своей некрасивой жопой Москвичу, что у того отвалился и передний бампер. И смех и грех. Как они теперь будут разбираться, интересно! Но, тут же забыв об этом инциденте, моложавый мужчина лет сорока спокойно поехал дальше. Разумная скорость. Дистанция и еще раз дистанция. Полный самоконтроль при абсолютной расслабленности мышц. Чистые и рассеянные мысли. Добродушное состояние души. Московская нирвана.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Anechka   

Случилось так, что у девочки Маши уехали родители на все выходные. Ну она и устроила вечеринку дома. дело уже за полночь, все поднабрались, и тут Маше захотелось секса. Стало быть, подходит она к какому-то молодомучеловеку:

- Молодой человек, давайте с вами поближе познакомимся?

- Ну чё, можно...

- А пойдём, я спальню покажу...

Заходят в спальню, тут Маша начинает делать человеку минет. А сама пьяная, ну и давай засыпать. Молодой человек её, естессно, будит

- Маша, Маша!

Маша просыпается и, пробормотав "да-да, щас", продолжает характерные движения головой.

Так происходит несколь раз, потом оба засыпают, причём Маша с болтом во рту.

Утро, внезапно появляются родители, а дома бардак, везде пьяные тела.

-Ну, ничего, молодые ещё, неопытные, пить не умеют.

Заходят в спальню, а там спит их Маша с каким-то парнем всё ещё держа во рту член парня.

Родители в шоке:

- Маша! Маша!!!

Маша, возобновляя характерные движения головой:

- Да-да, щас-щас-щас...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Anechka   

рассказик...

Парень провожал свою девушку домой.

Он очень любил свою девушку, обожал просто, и... не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.

Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.

Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.

Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?

И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.

Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.

Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.

И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.

Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.

Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.

После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...

Со словами: - а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?

Представьте: Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...

А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.

Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
poppy   

Маленькая Золушка сидела в темном и душном полуподвале перед огромной кучей из риса, пшена и муки, и чувствовала себя безумно несчастной. Плечи подрагивали от беззвучного плача, а из бездонных и голубых, словно Сергей Зверев, глаз на длинные светлые локоны медленно и задумчиво, будто нитроглицериновые, катились слезы. В маленькое, похожее на старый и очень хреновый монитор, окошко был виден кусок улицы. Пели птички, о чем-то своем шелестела листва и, словно сломанный унитаз, журчал ручеек.

- Природа жжот, нах! Весна, мля, - раздался вдруг чуть хрипловатый голос, - а, да. Поздороваться забыла. Превед, чмо!

Золушка громко испугалась, а потом покраснела, напоминая значок аськи в оффлайне. Оглядевшись, она не обнаружила ни одного предмета, которому мог бы принадлежать копирайт на услышанную фразу.

- Глюк, - удовлетворенно подумала девушка и снова занялась привычным плачем.

- К Кристофу Виллибальдовичу не имею отношения. Башку-то задери. Я тут, у потолка.

Золушка задрала башку и увидела в воздухе что-то непонятное. С одной стороны что-то непонятное было похоже на моль, а с другой стороны (оно все время крутилось и девушка смогла рассмотреть со всех сторон) на человека. Ну, как на человека... На алкаша в четвертом поколении, если быть точным.

- Вы-вы-вы...- решила вдобавок к испугу позаикаться девушка.

- Дра! Бугагашеньки. ВыдрА тут больше не живет. Ты как с родной теткой здороваешься, чмо?

- Тетей? Родной? - Золушка впала в ступор. Ступор был отнюдь не мягким и не приятным и она тут же из него вышла, - Вы фея, да? Мне прабабушка рассказывала....

- Поздравляю, ты выиграла АФФТАМАБИЛЬ, нах! АлелуЙА!

- А почему вы такая грубая и неотесанная? - в который раз за это утро удивилась девушка, - Вы же добрая... Наверное...

- Одно другому не мешает, - тетка зажала одну ноздрю и громко высморкалась прямо под ноги Золушке. - Видишь ли, деточка, я не совсем обычная фея. Я быдлофея. Мобила е?... Ээээ, извини, привычка... Кароче, дело к ночи. Чего влажность в помещении увеличиваем? Из-за сисек расстроилась?

- Злая мачеха... Что вы сказали?

- Я говорю, из-за размера плачешь? Так мы это подправим. Держи вот.

- И что мне с этим делать?

- Во дура малолетняя. Засовываешь это сюда.... А это сюда... Отлично. Теперь музычку нам! - хлопнула в ладоши фея, - Ха-ра-шо. Все будет харашо. Пой давай, на этом можно нефиговые бабки на корпоративах заколачивать.

- Не хочу я петь. И заберите обратно ваш кисель в мешочках.

- Слушай, чмо, у меня времени-то не ахти. Решай, давай, чего тебе надобно и я повалила. Мне на Ле Бурже еще успеть надо. Со "Стрижами" летать будем.

- Почему вы все время так странно меня называете?

- А как тебя еще называть, если ты вся в соплях, тушь уже на пол-платья растеклась, да еще и эта челка дурацкая. Чмо - оно и в Африке чмо. Чего ты там про мачеху говорила?

- Злая мачеха уехала на бал. А меня заставила перебирать вот это вот все. И полы в доме помыть. И ремонт террасы сделать. И в химчистку платья отнести. И двор еще вымести.

- А, ну это фигня. Тащи сюда мышь.

- А где же я вам возьму мышь в десять вечера?

- Где обычно, либо в холодильнике, либо у компьютера.

- А зачем? Вы будете колдовать?

- Еще один глупый вопрос и я буду мордовать. У меня в ноуте тачпад сломался, мышь нужна, чтобы в нет вылезти... Клади тут. Так, че у нас там по заклинаниям.. А! Тренькс-хренькс-пенькс. Получилось, нах!!! В кои-то веки получилось!!! Знакомься давай.

- Это прекрасный принц?

- Во тупица. Это прекрасный гастарбайтер. Прямиком из Таджикистана. Нахрена тебе в такой дурацкой ситуации принц нужен? А этот все сделает, не переживай. Дальше поехали.

- Ну я тоже на бал хочу.

- А на девять баллов не хочешь? Могу прямиком в картины Айвазовского тебя отправить.

- Нет, просто на бал. Чтобы принц стал моим. Чтобы мачеха умерла от зависти. И чтобы все меня уважали....

- Надо подумать... Хотя... На, вот, держи.

- Это волшебная палочка?

- Это волшебная бейсбольная биточка. При правильном применении и принц твоим будет, и мачеха умрет, пусть и не от зависти, и все остальные гости зауважают, да. Только не переборщи - убирать потом долго придется.

- Спасибо, быдлофея. А как мне добраться до дворца? На метро? Или Вы сделаете мне карету из тыквы?

- Лучше я тебе новую тыкву сделаю. Данунах такие сложности. Иди сюда. Вставай тут. Теперь наклонись, - фея примерилась, размахнулась и со всей дури прошлась ногой по пятой точке Золушки, - метро, кареты, тыквы... В арсенале быдлофеи только волшебные поджопники в почете...

Сказав это, она упорхнула в небо с грацией беременной коровы и в подвале остался один лишь таджик, который сел возле огромной кучи из риса, пшена и муки и горько-горько заплакал...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
McDY   

Тематическая поэзия.

Скажи наркотикам: ?Трям!?

Скажи наркотикам: ?Чпок!?

Своди наркотики в цирк.

Купи им яблочный сок.

Нарви наркотикам роз.

Подай наркотикам знак.

Под вечно бледной луной

Скажи наркотикам: ?Так!?

Построй наркотикам дом.

Открой наркотикам мир.

Накрой им праздничный стол.

Нарежь к шампанскому сыр.

Свяжи наркотикам шарф.

Пусти наркотики в пляс.

Скажи наркотикам : ?Тут!?

Скажи наркотикам : ? Щас !

(с) не знаю

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

РЕАЛЬНОСТЬ

Я умерла в один из пасмурных дней?.Меня сбила машина?. Раз и нет. Не было никакого

яркого света и тёмного коридора. Просто я узнала всё и обо всех. Узнала, что мой

любимый муж давно мне изменяет (хотя женаты мы были всего год), и что он клялся ,

что никогда и ни кому?.И что мы часто ссоримся, потому, что я неадекватная и я его

пилю. Не понимаю и изменилась. А всё оказалось намного прозаичнее. Молодая

( на 2 года младше меня любовница. Узнала, что у меня был срок две недели

беременности, и отчётливо поняла, что мой муж просил бы сделать аборт, потому,

что мы к тому " материально и морально не готовы".Узнала, что моя сестра отчаянно

хочет выйти замуж за моего мужа и предпринимала попытки залезть к нему в постель,

но, отдать должное он был стоек, имел совесть , да и она особо ему не нравилась.

Слишком проста, по его мнению. А вот Аня, любовница моего мужа. Точная копия меня

2 года назад. Задорная, пылкая, гордая, немного застенчивая, с комплексами, с

надеждами на будущее ( которое состояло из неё , моего мужа и домика в горах), с

огнём в глазах., как раз была в его вкусе. Он смотрел на неё так тепло, с таким

чувством, как когда-то смотрел на меня, в наш конфетно-букетный период. Она даже

не подозревала о том, что я существую. Впрочем, уже не существую. Узнала то, что

мой отец ещё безумно любит мать, но своими скандалами, претензиями и кавказским

характером убил в неё все тёплые чувства, сделал из неё неврастеничку. Я бы тоже

сорвалась, в поседение время меня мучили депрессивно- агрессивные психозы, в

основном они случались, когда мой муж был холоден со мной, одолевала тоска,

безысходность и мысли о том " сколько это может продолжаться?" Я находила выход

-я просто заходила в путы интернета, знакомилась с мужчиной и рассказывала о том,

как бывает в аду.

А также, я узнала такие незначительные мелочи, как мой лучший друг детства в мужском

кругу загадочно улыбается и рассказывает насколько я хороша в постели, хотя про

постель-это ложь чистой воды, с друзьями не спят ,а дружат.

Ну и совсем мелочи. То что подружки за спиной обсуждают меня и мой шеф спит с

самой старой и злобной вешалкой на нашей работе. А тем временем обаятельный зам

начальник и по совместительству крестный отец шефского ребёнка, ворует у него

деньги.

Т. к ещё в скорой помощи врачи констатировали смерть, хотя и пытались разрядом

материализовать во мне 19 грамм жизни, но, увы, их старания оказались тщетными.

Усталая медсестра записала время смерти 12.45. Вздохнула. Сказала врачу, мужчине

средних лет, о том. что я молодая, почти совсем ещё девочка. Мужчина печально

вздохнул. И тут же забыли обо мне. Медсестра уже думала о шестилетней дочке,

и о муже алкоголике. Гадала, сегодня ей ожидать пьяного дебоша или же тихого

мирного храпа. Врач мечтала о своей частной чистенькой клинике, обязательно с

зелёными потолками и фикусами по углам уютного коридора, застеленного ковролином.

И только водитель думал обо мне, о моём молодом ещё теплом теле. Водитель

был уродливой внешности, и с детства гоним мальчишками. Девчонки в классе его

не воспринимали, называли Квазимодо или Буратино. Однажды он написал девочке

Асе Алёхиной, красивой кудрявой блондинке, любовное признание. Она прочитала,

и гордо вздёрнув носик, сказала, что она с уродами якшаться не собирается. И

потом ещё 3 дня над ним издевался класс. Первый сексуальный опыт Валик получил

на грязной койке общежития училища, а девочка Ася Алёхина на лазурном побережье,

водитель именно так думал. На лазурном побережье темной ночью, когда звёзды

падали и растворялись в воде.

И вот эта мёртвая молодая женщина ему очень напоминала Асю Алёхину. Он даже

спросил имя у доктора. Но нет. Её звали Лютик Сергеевной. Это же о чём думала

мамаша, когда называла дочку лютиком? Но она действительно была похоже чем-то

на лютик. Длинные кудрявые очень светлые волосы, обрамляли бледное личико, нос

правда был чуть-чуть длинноват, и очень тёмные и очень длинные ресницы. Тонкие

брови. Если не считать рваной раны на голове, кровь просочилась через спутанные

волосы на голубую блузку. Валик был уверен, что глаза у неё тёмно-синие как у

Аси, даже красивее чем у Аси.

Водителем овладело сексуальное возбуждение.

Домой мне дозвониться не могли, никого не было. Любимый муж Олег как раз

обедал с Аней в сети фаст-фудов, держал её за ручку и преданно смотрел в глаза.

Кольцо обручальное он прятала в кармане джинсов. Они обсуждали их совместную

поездку следующим летом на море. Родители жили в другом городе. Сестра была в

командировке. Так, что меня повезли на судебную медицинскую экспертизу. Разобрали

мне голову по частям, и констатировали смерть от кровоизлияния в субарахноидальное

пространство. Зашили ужасно. Я была похожа на Франкештейна.

Потом всё таки они дозвонились на работу к Олегу. Отдать ему должное он приехал

быстро. Очень. И что вы думаете, всё произошло как в мечтах "Ах как Вы все раскаетесь,

когда я умру?" Вы что думаете, он упал на моё бездыханное тело, рыдал, просил

рощения, клялся в вечной любви и хотел последовать за мной?

Он хотел сидеть и играть ей на гитаре " свеча горела". И забыть о всём. Но

реальная жена была в реальном морге.

Жена, про которую он забыл, которая его раздражала, которая сегодня с утра как

всегда пошла на работу.

Жена, которую он добивался как никого другого, перед которой он стоял на коленях.

Жена чьё имя сразило его наповал. Жена, за взгляд которой год назад он готов был

продать душу дьяволу. Жена, с которой они просиживали на кухне ночи подряд,

смотрели телевизор, дурачились, играли на гитаре, кушали, и он говорил ей, что он

в мире самый счастливый человек, что он её никогда -никогда не обидит и не предаст,

и она будет самой счастливой женой на земле. Жена которая его жалела за больной зуб,

побитую коленку , и всегда гладила его по животику , когда последний болел. И боль

отходила. Она была немного со странностями, но такая родная ,такая его. Он помнил,

как она тихонько плакала на кухне, когда он очередной раз приходил от Ани, а она

лезла с расспросами. Она даже подружкам не жаловалась, у неё не было настоящих друзей

здесь. Ведь она переехала к нему с другого города. Он помнил, как не мог поверить,

что её зовут Лютик. Лютик Сергеевна. Она вырезала снежинки и всегда расклеивала их

под Новый год. Могла сидеть часами и смотреть на снег за окном. Бывало, они ходили

кататься на санках, смеялись, кувыркались, падали, и были очень счастливы. Жена,

которая вступалась за него перед всеми, и готова была убить, только б не обидели

Олежку. А какая у неё была бархатна кожа, бархатная смугловатая кожа, у неё были

восточные крови, хотя сама она сама с копной светло-русых волнистых волос и с синими

пресиними глазами причудливой формы. Ему всегда нравилось гладить по голове. Волосы

на ощупь шелковистые и мягкие. То что лежит в морге. Это не его лютик, это кукла?.

Просто кукла. Он не представлял как можно провести ночь с этим недоразумением , по

обычаю покойник находился дома день и ночь. А ещё нужно было заказать гроб, цветы,

венки, какие-то свечи, музыкантов. Он не понимал, где и как можно было сделать. Ещё

звонить к родителям ей и своим, и к её сестре. Интересно, я не сплю?

Косметикой моих увечий занималась дама лет тридцати пяти, радовалась тому, что сильных

челюстно-лицевых повреждений нет, работа предстоит недолгая, а оплачивается всё по

единому тарифу. Вспомнился ей недавний случай, как подвыпивший папаша вытолкнул свою

шестнадцатилетнюю дочь из окна. Травмы были настолько яркими, что впору было хоронить

в закрытом гробу. Но приехала мать из Италии, заплатила всем, кому надо, и три

рихтовщика, в том числе и она, буквально лепили новое лицо. А в случае с этой женщиной

со странным именем Лютик Сергеевна, одна радость. Тут подмазал, там подмазал, и как

новенькая. Косметолог спешила, вечером у неё было свидание с главным врачом больницы,

которой принадлежал их морг. Врач был женат, мадам косметолог разведена. Они встречались

на конспиративной квартире друга главного врача, временно уехавшего за границу на

заработки.

Выглядела я, мягко сказать, не очень, даже на усопшую. Косметолог слишком спешила.

Что-то среднее между восковой фигурой, и Барби в стиле андерграунд. Слишком запудренное

лицо, слишком подведены веки, слишком бледны губы. И вот я дома. Мама с папой не

приехали, мой муж не позвонил им. Сестра запретила,мотивируя это тем, что мама не

выдержит. Она слаба здоровьем. Ни сестра, ни муж ещё не знали о том, что мать никогда

не простит их за то, что не дали попрощаться с дочерью.Сестра пыталась искренне страдать,

честно пыталась, но в её голову лезли мысли , о том, что ей придется утешать моего

мужа, где-то она читала, что если вовремя пожалеть мужчину, в нём просыпаются чувство

благодарности, переходящие в любовь. Зря, конечно,она так думала, словосочетание

"чувство благодарности", не из лексикона моего мужа. Мужа посетил второй шок за два

дня, он узнал, что я была беременна. Сначала в нём вспыхнуло чувство негодования,

как это я посмела не сказать ему, надеялась, что затяну срок, и аборт будет потом

поздно делать, а пока места маленькому человечка в его жизни нет. Это место заняла

любовница Аня. Потом, к его ужасу, появилось чувство облегчения, ведь нет меня, нет

проблем. И никогда не будет этого маленького человечка. Олег никогда не задумывался

над силой значения слова "никогда".

Было много соседей, много моих сотрудников, сотрудников Олега, наших знакомых и

две молодые пары, наши друзья для совместного время провождения, и ещё совсем мне

незнакомые люди. Каждый думал о бренности жизни, о своих насущных проблемах.

Жалели Олега и сестру, приносили соболезнования. Клали деньги в копилку для

пожертвований и спешили в слякоть улиц. Близился вечер, неунывающие бабки перестали

голосить и засобирались домой. Смотреть программу "Время". Наша квартира пустела.

Олег стал нервничать. Он боялся, до безумия боялся, провести ночь в квартире со своей

покойной женой. Утром, когда меня только привезли, люди гладили, целовали руки,

губы, щёки, нос, лоб. Олег же, пересилил отвращения,взял за руку. Рука была холодной

но всё такой же бархатной. Нежной как всегда.Но рука не его жены, а куклы, восковой

куклы. А теперь ему предстояло провести ночь с этой куклой, мёртвой женой, его женой.

Паника. Уже и сестра засобиралась домой. Олег схватил судорожно её где-то в

области локтя. И просил остаться. У сестры ёкнуло сердце. Она слишком устала,

но вот , вот оно время жалеть его. И осталась.Они сидели на моей любимой софе,

рядышком, сестра обнимала мужа за плечи, и мотрели сосредоточенно на моё тело.

Муж думал о том, как он целовал, обнимал, гладил, любил это тело. А теперь

боится дотронуться. Он не знал, не понимал, почему так. Я знала. Просто давно

я перестала быть ему близким человеком, кусочком его.Зачем гладить чужую,

мёртвую женщину? Сестра не думала ни о чём, ей было просто хорошо быть

рядом с моим мужем. Обнимать его. И прижиматься

взято с http://www.mamba.ru/anketa.phtml?&oid=...note_id=17#note

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
poppy   

Женщины Пиотровского не любили, потому что он был нагл и некультурен.

"Вы нагл и некультурен!"- говорили ему женщины, и уходили возмущённой походкой, повернувшись в профиль разной степени римскости.

Не нравился он им, короче.

Вы спросите, в чём выражались эти изъяны? Ну как же?

Пиотровский имел наглость иметь собственное мнение по многим вопросам, причём, мало того, что собственное. Оно ещё, как правило, и отличалось от мнения его собеседницы. С вопиющей некультурностью Пиотровский не смотрел сериалы, не читал журнал ?Гламур?, и не понимал исторической миссии спа-салонов.

Неандерталец, в общем.

Женщины так и говорили: ?Вы неандерталец, Пиотровский!?

Хуже всего, что при наличии столь отягощающих общую картину факторов, Пиотровский не был мускулист, ходил пешком и работал наладчиком электронной начинки для плюшевых обезьянок, медведей и прочей дряни, по недомыслию именуемой детскими игрушками.

Нет, наш герой пытался бороться с жестокой судьбой.

Сначала он стал, превозмогая рвотные позывы, читать журнал ?Гламур?, смотреть сериалы и ходить в спа-салоны, заложив под это дело в ломбарде старинный дедушкин брегет с репетиром.

Не помогло, женщины начали считать его кем-то вроде закадычной подружки, запросто заходили поболтать о возрождении моды на ?шотландку? в новом сезоне за чашкой травяного чая и не более того. Мужики же на работе начали странно косится и перешёптываться за спиной.

Пиотровский выкинул подшивку ?Гламура?, ссыпал в унитаз травяные чаи и выкупил брегет. Он решил наступить на горло собственной песне и постараться впредь держать своё мнение при себе. Читал перед сном мантру ?Лучший способ оставить за собой последнее слово в споре с женщиной ? сказать ?да, дорогая!??

Хватило его ненадолго, первая же пассия, на которой метод был апробирован уже через неделю села на шею столь прочно, что ?новопассит? впоследствии пришлось пить аж 2 месяца. Хорошо ещё под венец не успела затащить.

Пиотровский смирился.

Через два года какой-то сумасшедший японец купил плату управления, разработанную Пиотровским для очередной игрушечной обезьянки за безумные деньги, настоятельно попросил разрабатывать ещё и в случае чего ? заходить.

Через некоторое время Пиотровский купил BMW, потом начал ходить в спортзал, а там и с женщинами наладилось.

Нет, нет?

Женщины по-прежнему говорили "Вы нагл и некультурен!" и ещё они говорили ?Вы неандерталец, Пиотровский!?, томно закатывая при этом глаза, и влекли Пиотровского к кровати.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
poppy   

1. Мужчина в свой номер санатория пригласил даму. Выпили, закусили, подошло время секса. Легли. Дама была очень темпераментная, и начала тихо, а потом все громче стонать и что-то кричать в экстазе. Время было позднее, соседи пенсионеры стали стучать в стену, и пугать жалобами в администрацию санатория. Мужчина, пытался успокоить свою партнершу, но она стала выкрикивать всякие половые непристойности и стонать еще сильнее и громче. В испуге мужчина накрыл подушкой ей голову, дабы закрыть выход звуку из ротовой полости. Крики утихли, но дама стала задыхаться. Пришлось вызывать врача, даму на носилках увезли откачивать от удушья. Мужчину долго стыдили, а женщина утром уехал домой.

Вывод: Прежде чем соблазнять даму уточни у партнерши характер проявления ее оргазма.

2. Компания из четырех человек, освободившись от семейных пут, и закупив на два дня продуктов и выпивки, закрылась в трехкомнатной квартире, и активно придавались порокам любви. Отдыхали отлично, жизнеутверждающе и весело. После очередного возлежания на многоплановой кровати двое мужчин и женщина пошли на кухню выпить и главное закусить, т.е. набраться сил пред новым броском. Только один товарищ решил отдохнуть в кроватки с сигаретой. На кухне за выпивкой, завернутые в простыни полюбовники, обсуждали результаты последних выборов. Вдруг на кухню ввалился пожарный со шлангом наперевес, откуда элегантно свисала капля пены. Он произнес ничего не понимающим друзьям тираду, состоящую полностью из мата. Оказалось, уснул товарищ на кровати с сигаретой, она упала, и загорелся матрац. Бдительные жители увидели и вызвали МЧС. Пожарные влезли в окно третьего этажа, все залили пеной. Товарищ обжег задницу и вернулся в семью.

Вывод: Даже занимаясь сексом, соблюдайте правила пожарной безопасности, а обоженная задница укрепляет семейные узы.

3. Очень симпатичная и слегка фривольная дама любила заниматься сексом на работе, благо коллектив был почти мужской. Делала она это аккуратно, стараясь не вызывать подозрений. Правда была одна слабость, любила дама оральный секс. Слухи, конечно, ходили, но не более того. Так вот однажды молодой сотрудник пытался зайти к даме в кабинет по работе. Дверь закрыта, постучал, не открывает. Ушел. Через десять минут вернулся, постучал, дверь открылась, и вышел начальник соседнего отдела с серьезным видом. За ним стояла дама. Молодой человек получил консультацию, а потом, присмотревшись к женщине, произнес ?У вас на щеке полоска какая то?. Дама спокойно провела рукой по щеке и спокойно сказала ?Пыталась открыть баночку клея, да пробка очень плотная оказалась, пришлось зубами рвать, вот видно и плеснула. Спасибо вам за внимательность?. Через месяц он оказался в этом кабинете уже с другой целью и понял, как зубами клей открывают.

Вывод: Если у вас на работе роман, уберите клей у дамы или открывайте его сами.

4. В грязном ресторане захолустного городка удалось снять только девушку с синяком под глазом и сильно пьяную. Приехали с товарищем к ней домой. Она рассказала, что муж ее в тюрьме и если он узнает, сколько у нее мужиков перебывало, то убьет ее, а потом всех полюбовников. В течение ночи решили мужики поменяться в темноте, да и переспать по очереди с дамой. Пару раз получилось, она и не заметила. На третьем разе, когда стало светать девушка, увидев замену, гордо сказала ?одевайтесь сволочи, я вам не городская шлюха, убирайтесь оба из дома, ишь что надумали?.

Вывод: Надо всегда соблюдать светомаскировку, и все- таки есть девушки в русских селениях?.

5. Чтобы ускользнуть из семьи для любовных утех, придумали партнеры бегать по вечерам. Здоровье укрепить, да и гормоны успокоить. Бегают, бегают, а как стемнеет в кусты и давай сексом заниматься. Домой вернулись вспотевшие, уставшие удобно и подозрений нет. Бегали они как- то раз, захотелось резко обеим плоть успокоить, и выбрали они место на пригорке около стадиона, темно хорошо не дует. Уперлась девушка руками в дерево, штанишки спортивные приспустила, молодой человек сзади пристроился и тоже без штанишек. Хорошо. Вдруг включается многоваттное освещение стадиона перед началом хоккейного матча и проявляется следующая картина. Огромный стадион, а под световым табло, где счет пишут, около дерева стоит парочка с голыми попами и совокупляется. Задорно получилось.

Вывод: Выбирая место встречи, проведи рекогносцировку, секс он ведь сродни спорту.

6. Один товарищ потерял потенцию. Вроде и всего ? то 40 лет, но поизносился в пути, а тут как назло одна за другой женщины встречи назначают и явно дают понять, что будет все. Перепробовал товарищ разные способы. Пиво со сметаной, чеснок, орехи не помогает. В это время появилась в продаже маленькая красная баночка вьетнамского зелья ?звездочка? называлась. Помажешь голову, и голова проходит, помажешь укус после пчелы или комара и тоже проходит. Кто- то ему подсказал, что если помазать обильно головку члена, то все поднимется, и будет очень здорово не опускаться. Так и сделал перед, самым актом. Намазал и ввел что надо куда надо, пару раз дернулся, да как закричат оба. Оказалось, что мазь жжет слизистую оболочку. Женщина испугалась, что там у нее шевелится внутри, он испугался, чего она кричит. Короче сорвалась встреча.

Вывод: Не слушайте советов бывалых, это они на вас проверяют слухи разные

7. Провинциальный город. На квартире отдыхают трое командированных мужчин и трое местных дам. Заведующая магазином, учитывая голодные годы перестройки, из - под прилавка принесла в компанию кусок мяса. Дефицит. Накрыли стол. Пожарили, покушали, выпили. В одной комнате расположились на ночь. Одной паре стало как - то неуютно и, взяв бельевые принадлежности (простынь, подушку), полюбовники отправились в автомобиль, сказав что, найдут место где- нибудь на окраине города в тишине и удобстве. Утром, проснувшись и опохмелившись, компания, выглянув в окно, увидела такую картину. Между мусорными баками около дома стоят ?Жигули? с запотевшими окнами, а из дверцы автомобиля торчит кусок простыни. Видно сил не хватило, и страсть победила, или в городе отсутствовали окраины.

Вывод: Не откладывай в автомобиль то, что можно сделать в комнате.

8. Общежитие холостяков. Сценарий событий каждого дня один и тот же. Вечером выпивка и женщины или в обратной последовательности. Появился в общаге молодой холостяк, симпатичный парень. Девушки постоянно приглашали самца в гости или сами приходили к нему. Он жаловался, что не успевает невесту пригласить из другого города, так как все время с кем- то приходится трахаться. Данный факт его сильно угнетал, типа страдал парень. Как- то утром крик разбудил общежитие. Стоит наш герой, слегка выпивший и надо признать голый на кухне. Держит двумя руками свое хозяйство, стучит им об стол и со слезами кричит: ?Когда же это все кончится, когда он стоять перестанет. Милая я жду тебя!!?. Было парню 24 года.

Вывод: Кухонный стол не является объектом интимных признаний.

9. Ушел муж на дежурство. Через полчаса в квартире уже был заранее извещенный любовник. С удовольствием и чувством безопасности предались грешники плотским утехам. Вдруг раздается крик с улицы: ?Наташа, брось в окно кошелек, я его забыл, а домой возвращаться плохая примета?.

Наташа еле сползла с кровати и, накинув халатик подскочила к окну. Высунув разгоряченное тело, наполовину из окна она сделал ангельский вид, и произнесла: ?Напугал ты меня, а я стирку затеяла?.

В это время полюбовник усевшись на полу, нежно трогал (догадайтесь чем) самый возбудимый орган женщины. Как назло наступил у нее оргазм во время разговора с мужем и, произнеся, что- то нечленораздельное она практически съехала с подоконника до подбородка.

?Ты там чего? Не проснулась еще? Так иди, полежи, не пугая людей, перед соседями стыдно!? - крикнул муж и, повернувшись, называя про себя жену дурой пошел на работу. Дальше грехопадение продолжилось на полу. Опасность возбуждает?

Вывод: Не все приметы верны?

10. Перемещаясь между населенными пунктами, в целях командировки двое молодых людей подсадили по дороге в свой автомобиль девушку. Слово за слово и на заднем сидении началась сексуально-половая возня. Раздался звук открывающейся молнии на брюках, а потом голова девушки опустилась вниз. Водитель это видел в зеркало и естественно возбудился. Когда голова девушки стыдливо вернулась на место, он остановил машину и предложил товарищу поменяться местами, т.е. сесть за руль, а сам на заднее сидение к девушке. Поехали. Далее, все повторилось. Через час поняли, что едут не туда. Выяснилось, что водитель на замене не имеет прав, не знает знаков дорожного движения, дальтоник и ехал по прямой, дабы не спугнуть ситуацию, тем более по его признанию, глядя в зеркало, практически сам кончил еще раз. Пришлось девушку высадить и вернуться назад.

Вывод: Секс и правила дорожного движения, вещи несовместимые в дороге.

11. Занимаются любовники, чем им положено заниматься в комнате общежития. Все бы хорошо, да как- то неухожено кругом. Грязные стены, грязные окна и т.п. Плюс еще одна беда. Тараканы ползают с клопами. Когда за столом сидели, они бегали, словно через китайскую границу туда ? сюда. Лежит пара. Мужчина с нарастающим темпом исполняет свой долг. Вдруг, когда дама начала получать глубокое удовлетворение от происходящего процесса он замечает, как по ее лбу ползет таракан. Закрыть бы мужику глаза и переждать когда он скроется, так ведь нет, проснулся в нем инстинкт охотника и со всего размаху треснул он ладошкой по лбу девушке. Прибил гада ползучего.

Вопль женского оргазма ?АААУААУААУУУУ? слился с русским: ?Ты что охуел долбаеб..??

Вот такая блин любовь.

Вывод: И действительно, любовь ни с кем делить не надо..

12. Ответственный работник комсомольских органов любил очень женщин и особенно их органы. Любил так, что со счета сбился. На работе, в командировке, в отпуске он всегда находил женщину, с которой очень благодатно проводил время. На второй сотне встреч пришла ему в голову творческая идея. Брал комсомолец на свидание маленькую прямоугольную печать, вернее на печать, а штампик на котором вырезано две строчки ?Уплачено ВЛКСМ?. Во время сексуальных забав, он пробирался, пользуясь незащищенностью женщины в экстазе, к ее священному органу и аккуратно ставил своим штампиком отметки ?Уплачено ВЛКСМ?. Ставил нежно и милые дамы, даже не замечали, что они возвращаются домой с десятком штампиков, вокруг своей гордости. Напоминало отдаленно борт самолета, на котором звездочки символизируют результаты побед над противником. Так веселился он некоторое время, пока подруги в бане не решили потереть друг другу спину. Им стало ясно, где они бывали по очереди, и кто им эти отметины организовал. При следующих встречах одна дама незаметно облила ему член красной тушью, другая через пару дней незаметно зеленой, а через три дня вернулась его жена. Тер парень свой орган так, что он бордовым стал.

Вывод: Все тайное становится явным, если оно под юбкой или даже в брюках.

13. Секс с иностранкой всегда первоначально интересен. Вдруг там не так, либо организовано по-особому. Есть элемент загадочной тайны. Неожиданно срослись отношения русского мужчины и женщины из-за океана. Устроились в хорошей гостинице, и началась половая подготовка. Надо признать она ни слова на нашем языке, а он на языке союзников. Для начала продвинутая иностранка то пальцам покажет, то в руки возьмет некий орган мужчины, то на свои достопримечательности покажет и спрашивает, типа как они называются. Скажет мужчина, она запишет. Затем движением пальцев обеих рук изобразит понятные движения, т.е. то, что они сейчас делать будут, при этом показывает все виды секса, и позы которые существуют. Мужчина возбуждается и с удовольствием переводит, причем, так как мужчины эти вещи между собой называют, пусть иностранка дома расскажет о великом и могучем русском языке. Партнерша записала, а потом достала какую ? то книжку карманную с названием ?Словарь перевода русского мата для граждан США. Для служебного пользования?. Сидела, шептала и записывала минут тридцать и, посмотрев на партнера, повертела указательным пальцем у виска и показала текст мужчине. Написано было примерно так:

?постоянно пердящая, ебливая сука, дающая во все отверстия головы и тела, вступает в половые отношения, чтобы активнее пердеть в постели, за это ее будут выебывать в сраку? (ужас и прошу прощения за слова такие плохие).

Мужчина покраснел и, взяв словарик в руки, отметил, что практически любые выражения русского мата в переводе начинаются со слов ?пернуть или пердануть?, а потом идет набор слов, о какой- то ебливой суке, сраке и других забытых в народе выражениях.

Вот ведь супостаты, как оскверняют чувства людей наших! Он обнял иностранку и, проявив поток нежности, показал ей ?кузькину мать? по полной программе. Словарик теперь стоит на полке, как память об инопартнерше.

Вывод: Великая русская женщина без перевода понимает, кто есть, кто, и что делается в постели и в какой последовательности

14. Любвеобильный мужчина завел отдельный телефон, в котором держал только номера своих женщин. Если раздавался звонок на этом телефоне, он точно знал, что предстоит интересный разговор. Отлично продумано и удобно. Будучи творческим человеком, каждый номер он сопровождал фотографией, да не простой, а интимных мест в различных позах своих партнерш. Получилось так. Звонок. На дисплее телефона фото кругленькой, мяконькой, беленькой попочки и он точно знал - Светочка, появлялся на дисплее бритый розовый бутончик, значит, Наташенька возбудилось или, видит раздвинутые ножки, но бутончик стыдливо прикрыт ручкой, следовательно, Ольга Петровна созрела.

Спросили коллеги у мужчины, почему именно так он сделал. Ответ достойный: ? Да жена иногда залезает в телефон, смотрит, с кем я там переписываюсь, или звоню куда, а тут залезет и ничего не догадается, ибо не поймет?.

Вывод: Шифрование переписки дело творческое, но жена самый лучший дешифратор.

15. Появились в стране первые магазины секс игрушек. Зайдешь, глаза разбегаются. Купил супруг фаллоиммитатор, уж очень хотелось на жене испробовать. Рассказывает супруге, мол, есть такие магазины, там такие штуки просто от настоящего органа не отличишь. Жена ответила, что лично она всегда отличит настоящий член от искусственного и не надо ей другого и все это гадость зарубежная. Короче облом мужику насладиться изменой жены, хоть и с вибратором. Решил зайти с другой стороны. Выпили, закусили, женушка расслабилась, и завалились они в постель. Он ухитрился возбудить ее до полного изнеможения, прочно мадам намокла, перевернул ее и поставил в позу знака гороскопа. Потихонечку достав новое приобретение, вставил, куда и положено. Жена даже и не заметила, стонет с удовольствием, а он только изображает движение, доволен. Вдруг как назло раздалась трель телефона на кухне, дал он промашку побежал к трубке, звонка серьезного ждал, а помощника своего оставил в теле женском. Секунд тридцать еще раздавались стоны, а потом: ?Ты что же гад удумал такое, тебе кто позволил, ты, что же развратник делаешь!? и получил по голове своим подарком. Правда, потом они дружили втроем весело и радостно.

Вывод: Инородное тело легко заметить, но не всегда легко признаться, что его заметили.

16. Попутал бес порядочную семейную даму. Отправился муж денежки добывать, а она как обычно интеллигентно встретилась с любовником. Это и изменой назвать нельзя было, так баловство, да кокетство женское. У всех есть любовники вот она, и завела, надоело рассказы подружек выслушивать. Правда, в этот раз так они возбудились, что, моясь в ванне, мужчина своей партнерше очень аккуратно побрил волосики на лобке, а потом взял, да и совсем их сбрил. После секса посмотрела дама на свои любовные успехи и поняла, что предстоит мужу человеку консервативному объяснять причину сего действия. Все перебрала и кроме ?лобковых вшей? ничего в голову не пришло, но такая легенда еще опаснее. Решение пришло само собой, позвонила подруге врачу, и вырезали женщине аппендицит. Все знают, что при данной операции волосы брить надо и никаких подозрений. Муж ничего не заподозрил, но у своей любовнице вечером все сбрил на этом месте.

Вывод: Шрамы украшают не только мужчин.

17. Советский полковник с редкой фамилией Банимуда, после службы частенько посещал подпольный московский бордель. Денежки ему позволяли, да и. брал он всего один час, и за данный период происходило следующее. Во - первых весь бордель знал с потенцией у полковника не очень здорово, а практически плохо. Во-вторых, во славу русского оружия он принципиально прибывал в заведение исключительно в форме и естественно пьяный. Проститутки знали день, и час когда полковник прибудет, и готовились к визиту. Между собой они называли офицера просто и сокращенно Муда. Он проходил в комнату, снимал брюки и никогда рубашку с галстуком, чтоб жрицы любви видели его погоны и испытывали уважение к защитнику Отечества. Ложился на кровать, и каждый раз 55 минут из положенного часа уходило на возбуждение главного участника полового процесса. В этой подготовительной процедуре участвовали все свободные проститутки. Им было весело смотреть на товарища полковника лежащего в рубашке с галстуком, но без штанов. Они иногда даже спорили, на какой минуте военный член начнет подниматься. Одновременно с подъемом органа раздавался стук в дверь, и хозяйка борделя произносила обычную фразу: ?Господа осталось пять минут, прошу или доплатить за услугу, или покинуть помещение в отведенное время. Девушка уйдет из номера строго по расписанию через пять минут?.

Банимуда в ответ произносил: ?Сволочи, вы не предоставили качественную услугу. Как только я собираюсь получить удовольствие за свои же деньги, и ваши работницы, наконец ? то удосуживаются выполнить возложенные штатным расписанием обязанности, вы мне говорите, что пора уходить. С советским полковником такие вещи не проходят, я требую жалобную книгу?.

После такой тирады все оставшиеся половые силы покидали полковника, орган приходил во внерабочее состояние, он собирал форму и уходил пить пиво на вокзал.

Вывод: Права потребителя услуг должны быть надежно защищены.

18. Морской рейс Канадалакша ? Мурманск. На корабль с рейда одного из попутных поселков загрузились пассажиры. Практически каждый в нарушение всех правил и норм вез редкую красную рыбу. После погрузки пассажиры посещали палубный ресторан, а потом продолжали догуливать в каютах, попивая спиртик и закусывая красной рыбкой. Ночью на корабль высаживалась милиция с целью проверки на предмет наличия и изъятия браконьерски пойманной красной рыбы. Надо было доказать, что она исключительно для еды вовремя плавания. Если сможешь уговорить сотрудника милиции то останешься с семгой, если нет то протокол, штраф и т.п. Осматривая корабль, зашли милиционеры в каюту, и увидели такую сцену. Голая парочка расположилась в позе, как это обычно собачки делают. Парень дымит папиросой и производит методические движения с закрытыми глазами, на спине девушки стоит наполненный стакан, а в зубах у нее огромный кусок красной рыбы, при этом руками она упиралась в поверхность кровати, а жевала, не выпуская кусок семги изо рта. Наряд посчитал увиденное действо доказательством законного приобретения и вывоза редкой рыбы и не стал составлять протокол.

Вывод: Сексуальные забавы помогают избежать административной ответственности.

19. Лето самое жаркое время для ремонта телефонных линий в далеком воинском гарнизоне. Авиационный полк на месяц перелетел для учений на другой аэродром, и оставались в городке практически только офицерские жены и солдаты срочной службы. Именно в этот период количество отказавших телефонов резко увеличивалось и приходилось солдатикам в день производить несколько ремонтов. Вызвала молодого солдатика временная вдова, чтоб проверил качество связи. Отправил его сержант и приказал, сделать, как попросят, а не то по морде получит вечером. Солдат взял тестер для проверки линии и пошел на задание. Взрослая полная женщина оценила пацана в пилотке, и сказала, что произошел обрыв кабеля где-то в квартире. Искал солдат, но ничего не нашел. Попросил показать, как провод по комнате проходит. Показала он ему, а потом нагнулась и залезла под кровать, типа там провод тоже есть. Солдатик посмотрел, как из под кровати торчит попа женщины, причем под халатиком ничего нет и все что положено, в солидном размере, у него практически находится перед глазами. Вид обворожительный для начинающих идти длинной дорогой секса. Испугался и убежал солдат из квартиры и доложил от волнения сержанту: ?Товарищ сержант я сейчас такое видел, такое видел, что больше туда не пойду. Мне, наверное, теперь попадет, что я такое видел. Она голая наверно забыла трусы одеть.?.

Сержант сходу врезал солдату подзатыльник, дал моток изоленты и сказал: ?Мудила, сейчас вернешься и скажешь, что за изолентой бегал, мол, забыл. Потом сделаешь, все что попросят. Понял??

?Так точно, товарищ сержант.

Вечером телефонист вернулся и доложил сержанту, что все починил, а завтра надо идти снова проверить трансляцию радиосети. Сержант, выслушав доклад, произнес: ?Везет тебе салага еще два года будешь служить, наремонтируешь до хохота?

Вывод: Связь и секс вещи взаимосвязанные.

20. Переспал мужчина с женщиной, которая была в командировке и в порыве страсти призналась, что она капитан милиции. Такое сообщение придало сил, и мужчина показал такой результат сексуальной активности, что капитанша от удовольствия чуть с ума не сошла. Кроме физического удовлетворения простому слесарю третьего разряда было приятно, что он целого капитана милиции уконтропупил, а возможно она получит и майора, а там глядишь полковника, а чем черт не шутит, может и генерала. Обязательно надо будет рассказать на работе, позавидуют ему коллеги по бригаде. В таком воздушном состоянии решил он накатить пивка. Кончилось все смешиванием пива с водкой. Еле вышел он на улицу и побрел, шатаясь, домой. Через квартал остановил его наряд милиции и стал задавать вопросы, просить пройти по прямой, да нос кончиком пальца достать. Надоело это нашему герою, завелся он и произнес историческую фразу:

-Сержант отстань! Я сегодня вашего капитана во все дыры оттрахал, так что мне тебя сержант вые..ть ничего не стоит, вместе со всем твоим нарядом.

Удар в челюсть свалил мужика на землю и, получив дополнительно пару ударов ногой, его привезли в отделение, где еще немного побили, а затем бросили в камеру до утра. Он пытался найти женщину капитана, чтобы она его спасла от произвола коллег, но за это получил лишь дополнительные удары.

Вывод: Переспал, молчи, захотел рассказать ? женись и рассказывай.

21. Будучи в ресторане командированные двое друзей получили записку следующего содержания: ?Мальчики ждем вас завтра в 18.00 у памятника на улице Школьной. Будет все!? От такого текста голова пошла кругом, но до конца вечера не удалось определить авторов послания. Ровно в 18.00 они стояли в указанном месте и рассматривали всех более менее симпатичных женщин. В 18.10 к ним подошли две возрастные дамы, каждая из которых была лет на 15 старше мужчин. Красоты там не было, впрочем, как всего остального. Друзья переглянулись и, вспомнив, про три бутылки водки в портфеле решили просто попить и поесть на халяву, ибо секса не может быть по определению. Пришли. Стол закуска, начали выпивать, после первой бутылки одна дама взяла товарища за руку и произнесла:

?Анатолий, предлагаю вам переместиться за ширму, а Лариса с Володей пока подождут и побеседуют?.

Анатолий обреченно пошел сначала под душ, а потом, ожидая партнершу, дернул рюмку водки и как военнопленный двинул за ширму. Железная кровать издавала ужасные звуки. Потом голос похожий на Толин произнес: ?Тетя Наташа, отпустите, пожалуйста, можно я уже в гостиницу пойду, мне завтра уезжать надо?. Женщина ответила:

?Нет, мой милый кобелек, мы с подругой три месяца в ресторан ходим и записки пишем, только после встречи никого домой затащить не удается. Так что вещи мы ваши спрятали, сейчас мы пойдем, поедим, а подруга с Володей сюда переместятся, а потом мы поменяемся, а потом вы получите свои брюки и пойдете в гостиницу. Да и не советую напиваться, не поможет?. Друзья отработали, как и было приказано, причем мысленно они представляли, что допрашивают попавших в плен вражеских лазутчиков.

Вывод: Взрослые женщины все делают по взрослому.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Мак   

Сказка

Малому в школе (3й класс) задали сочинить сказку, включив в нее заданные ключевые фразы. Меня не было дома, посему ему помогла жена. Вот что у нее получилось:

Сказка о желуде и каштане

В одном большом и шумном городе был небольшой парк. Росли в нем дубы, липы и каштаны. Круглый год в парке гуляло много детей. Зимой в нем катались на санках, весной приходили наслаждаться запахом цветущих лип, летом спасались от зноя в тени раскидистых старых деревьев. Но самое веселье начиналось осенью, когда в парк приходили школьники, чтобы собрать для всевозможных поделок разноцветные листья, желуди и каштаны.

Однажды случилось так, что в одной ямке в земле оказались вместе желудь и каштан. Никто их не заметил и не взял с собой для поделок. И решили они отправиться искать свою судьбу.

Шли они путем-дорогою долго ли, коротко ли, близко ли, далеко ли, вот, наконец, пришли в дремучий лес. И не было в том лесу ни одного дуба, ни одного каштана. Страшно стало желудю и его товарищу, как вдруг на краю леса они увидели деревушку. По пути в эту деревушку встретили они грустную девочку с корзинкой. В корзинке было только несколько шишек и иголок. Девочка очень обрадовалась, увидев отважных путешественников, и взяла их с собой. Дома она сделала из них двух симпатичных человечков.

Прошло уже много лет, а два друга стоят рядом на полке на самом видном месте и все, кто заходит в гости, удивляются, откуда в их местах взялись желудь и каштан.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
McDY   

Интернет-страшилки.

ЖЁЛТЫЕ ЮЗЕРПИКИ

Один блоггер в свободное время сочинял смешные креативы, изменял картинки в фотошопе, писал лытдыбры, читал френдленту и никого не обижал. Как-то он зашёл почитать каменты и увидел, что к нему зашли несколько человек с жёлтыми юзерпиками. То есть вроде бы обычный юзерпик, но весь жёлтый, как будто фильтром каким-то нелепым обработанный. Подивился блоггер, но не придал этому особого значения.

На следующий день заходит он в свой блог, а там уже человек десять в жёлтыми юзерпиками: разными, но очень-очень жёлтыми. Подумал блоггер, что это флешмоб, тем более какие-то знакомые ники увидел. Почитал он каменты от ?жёлтых? - а они бессвязные какие-то: ?бугага? да ?гыгыгы?. Не придал и этому значения блоггер.

На третий день загрузил он блог, открыл ленту друзей, а там несколько постов с жёлтыми юзерпиками, глянул он в один такой пост, а там белиберда какая-то: ?ПРЕВЕД? большими буквами на весь экран стоит. Улыбнулся блоггер и решил себе тоже жёлтый юзерпик поставить.

На четвёртый день поставил себе блоггер жёлтый юзерпик, и тут же обратился к нему один из других, кто с жёлтым юзерпиком сделал: ?Убери аватар!? пишет, ?Пока не поздно?? Спросил его блоггер, что такое, почему убрать. А тот не ответил, а ссылку дал на сообщество ру_мемори. Зашёл туда блоггер и увидел, что все, кто с жёлтым юзерпиком, умерли, а тот, кто его предостерёг, уже год как в могиле лежит. Решил блоггер, что это флешмоб такой циничный, и не убрал юзерпик.

На пятый день он не проснулся. До сих пор его комментарии с жёлтым юзерпиком в крупных сообществах иногда видят.

ЧЁРНЫЙ БАН

Модератор одного форума очень любил банить неугодных ему комментаторов, но у него не особо получалось это делать. Те снова регились под другими никами да с прокси и гадили в каментах.

Пошёл тогда модератор к колдуну-программеру и попросил у него помощи, как избавиться от негодяев-флудеров, а тот ему дал волшебный тэг и сказал: ?Копипасть этот тэг, баня юзера, и тогда он умрёт в реальном мире, но только потом никогда не разбанивай!? Поблагодарил модератор колдуна и пошёл восвояси.

В ту же ночь и до ночи следующей банил модератор пользователей, и они все как один утром мёртвые в кроватях лежали - милиция с ног сбилась понять не могла, в чём дело. А модератор всё банил и банил, два дня к ряду? Так и кончился у модератора лимит банов? Задумался модератор, но к колдуну за новым советом не пошёл. ?Они же умерли уже?, решил он, ?Разбаню я их, уже всё равно?. И разбанил. Всех.

Следующей ночью услышал модератор сквозь сон странный скрип, открыл глаза, а его комната полным полна людей. Протёр он глаза, а они все бледные стоят, с пустыми глазами и молчат. Закричал модератор от ужаса, а они стояли и не шевелились. В некоторых из них он узнал забанненых им флудеров, которые давеча умерли. Вдруг кукукнула аська на компьютере, издали мертвецы страшный вопль, схватили модератора и разорвали на части. С того дня форум и закрыли.

ПУТИН

ЖЖст Серёга очень не любил политику. Как-то раз перед выборами он увидел, что другие ЖЖ-сты стали ставить себе юзерпики с президентом-путиным и тремя зелёными квадратиками. Возмутился Серёга, мол совсем вы оборзели, товарищи-камрады.

Но они ему не отвечали, только один блоггер прислал ему сообщение, чтобы тот так не писал, и начал рассказывать, что люди кто так же говорил, стали пропадать. Рассвирипел Серёга и написал злобно, что кровавой гэбни не боится. Начал тогда ему тот блоггер, что в комнате одного из таких пропавших видели человека, совершенно чёрного, который из монитора и в монитор вылезал. Разозлило это ещё больше Серёгу, назвал он того блоггера мракобесом и принялся посты злобные писать про политику, про президента-путина и про выборы.

На третий день после его постов, зашёл к нему в ЖЖ аноним и задал вопрос: ?Ты любишь Путина??. Резко ответил ему матными словами Серёга и послал подальше. Тогда вылез из монитора Чёрный Путин и уволок его в компьютер. С тех пор Серёгу и не видели никогда.

(с) Сатанов

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
poppy   

Для тех, кто еще не видел или не слышал, вот реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте ?Экстремальные ситуации в море? навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия):

Испанцы (помехи на заднем фоне): ??говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль?.

Американцы (помехи на заднем фоне): ?Это мы советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами?.

Испанцы: ?Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения?.

Американцы (другой голос): ?С вами говорит капитан кораблин Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения!?.

Испанцы: ?Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас?.

Американцы (на повышенных тонах): ?С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАблин АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ ?СОВЕТУЮ?, Я ?ПРИКАЗЫВАЮ? ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАблин. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!?.

Испанцы (совершенно спокойно): ?С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция ?Cadena Dial de la Coruna? и канал 106 ?Экстремальные ситуации на море?. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся пока что только маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. И еще: мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все свои? меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего? кораблин, который скоро разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг!?.

Американцы: ?Ok, принято, спасибо?.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
alexxl   

Охота на ведьм

Инквизитор, насвистывая ?Аве, Мария?, окинул взглядом население деревни.

От взгляда такого, обычно, население бледнело и повахтно падало в обморок, домашний скот, включая овец и лошадей, начинал осенять себя крестным знамением, птицы умолкали и деревья боголепно изгибались.

Но эта деревня почему-то оказалась не совсем обычной - крестьяне не отводили глаз, не выглядели испуганно и даже как-то подленько посмеивались.

- Ну что, еретики, христопродавцы, ведьмы, колдуны и прочая нечисть, как живете? ? прищурив глаз свистящим шепотом спросил Инквизитор.

- Живем ? поклоны бьем! Нервно курим ладан! ? гыгыкнул кто-то из толпы.

- А за такие шуточки ? вам приз будет! ? пригрозил Инквизитор. ? Сапожки. Испанские. И галстук колумбийский. Думаю ? замечательно будет смотреться на вас, смелый нечастивец.

- Да что на меня время-то тратить? ? радостно пропел крестьянин. ? Вам дичь покрупней нужна.

- Хмм.. Да. Значит так, пейзане. Предлагаю добровольно выдать в ласковые, заботливые руки святой Инквизиции всех имеющихся в наличии продавшихся дьяволу, слабоверующих, инакомолящихся. По-доброму сдать. ? ласково обратился Инквизитор. ? А если нет в наличии ? то и фиг с ними, хотя это , конечно, моветон и деградация всей деревни. Один у нас уж есть. Тот что ладан курит. Мелочь, конечно. Но, я так думаю, если сломать ему пару ног ? он укрепится в вере. Может даже в монахи пойдет потом. Кха-кха.. Чего это я? Поползет в монахи, имелось в виду. Как он пойдет-то, со сломанными ногами?

Дружно заржали солдаты. Инвизитор засмеялся вместе с ними и, в разгар веселья, резко согнал улыбку с лица. Смех срезало как ножом.

- Иисус Мария... ? побледнели солдаты и синхронно перекрестились.

?Еще месяц со мной походят и кубок Ватикана по синхронному наложению креста будет наш.? - с удовлетворением подумал Инквизитор и вернулся взглядом к толпе.

- Ну что, драгоценные? Будем и дальше укрывать ведьм? ? спросил он.

- Чего их укрывать ? они и так не мерзнут! ? гаркнули из толпы.

Толпа грохнула хохотом. Инквизитор засмеялся со всеми и опять резко согнал веселье с лица. Фокус не сработал.

? А вообще, конечно, вы правы. ? вздохнул Инквизитор. - Не так надо. Дадим ведьмам, колдунам и прочим сознаться и самим отдаться на справедливый суд. Пусть сами раскаются!

Толпа упорно молчала.

- Я жду! ? грозно сказал Инквизитор. ? Не может же быть так, чтоб ведьм не оказалось вообще в разгар сезона. Ну?

- Что мы нукаем, священослужитель? ? вышла из толпы изумительно красивая женщина в черном. ? Ну я ведьма. И что?

- Как что? ? потерял дар речи Инквизитор. ? Как это что?! Хватайте ведьму! Хватайте!

- В жаб превращу! ? осадила солдат ведьма. ? Что за манеры? Чего меня хватать ? я сама вышла. Призналась целиком и полностью. Готова понести заслуженное наказание.

- Ээээ. А вы в самом деле ведьма, что ли? ? пристально посмотрел Инквизитор в зеленые глаза Ведьмы. ? Что ж вы так неосторожно-то, а?

- Врожденное у меня. ? пожала плечами Ведьма. ? Да и кому мешает-то? Подумаешь...

- Да как же.. Как это кому мешает? ? задохнулся Инквизитор. ? Молоко киснет, скотина болеет. Да от вас же....

- Вранье. От меня ничего не киснет. И не болеет никто. Давайте сейчас всех ведьм под одну гребенку стричь. ? возмутилась Ведьма. ? Я могу, конечно, при желании, сделать так чтоб кисло и дохло, но желания такого нет. И не возникало.

- Ага. Все таки можешь! ? грянул Инквизитор. ? Колдовством богомерзким своим!

- Это для вас колдовство. Мы называем это ? управлением вероятностями. ? возразила Ведьма. ? Вероятностей много. Даже вы можете управлять простейшими из них. Мы умеем управлять даже мизерными. Вот вам и вся разница.

- Это сейчас уже заклинание началось? ? насторожился Инквизитор и сжал крест в руках.

- Эхх... Средневековье, средневековье... ? вздохнула Ведьма. ? Вот скажи, ты простудиться можешь? Вообще простудиться, я имею в виду?

- Ну, конечно. Все в руках Господа. Служа Господу, я могу и не уберечь себя..

- Вооот. А чтоб не простудиться ты чего делаешь? Ну? Одеваешься, верно? ? спросила Ведьма.

- Верно. Конечно. Вино нагретое еще ? очень хорошо. ? кивнул Инквизитор.

- А что ж ты одеваешься, вино пьешь, раз все в руках Господа? ? сощурилась Ведьма. ? Ты вероятностью управляешь. Увеличиваешь вероятность остаться здоровым и уменьшаешь вероятность заболеть. Простой пример. Понимаешь?

- Конечно. И о чем это говорит? ? Инквизитору почему-то было интересно смотреть в зеленые глаза ведьмы.

- А теперь представь, что кто-то умеет это делать лучше чем ты. Ну, допустим, сейчас минимален шанс, что ты простудишься сильно. Сляжешь даже. Почти при смерти будешь. Причем прямо сейчас. Так ведь? ? продолжила Ведьма.

- Так. Тепло сейчас. ? кивнул Инквизитор и, тотчас же, в голове его как будто взорвалось что-то.

Голова закружилась, сильнейший жар разлился по всему телу, ноги подломились и Инквизитор упал на землю.

- Понял теперь? ? зеленые глаза опять заслонили все. ? А теперь ты умираешь, у тебя сильный жар.. Какова вероятность, что через секунду ты станешь абсолютно здоров?

- Кха.. ? кашлянул Инквизитор и вдруг почувствовал себя абсолютно здоровым.

? Это колдовство!! ? закричал он с земли. ? Хватай ведьму!!!

- Это управление вероятностями. ? спокойно ответила Ведьма. ? Вероятность того, что солдаты твои вместо выполнения твоего приказа, решат станцевать была так же мизерна, как их начитанность, но она таки была. И ты посмотри на них ? это же балет!

Толпа хохотала и рукоплескала очень смешным ужимкам и движениям солдат. Инквизитор и сам засмеялся.

- Подлая ты. Вероятность того, что они танцуют красиво, а не выглядят посмешищем разве не существует? ? спросил он Ведьму. ? Или, например, что они пойдут за хворостом для твоего костра, прямо сейчас?

- За хворостом ? вероятность больше. ? ответила Ведьма. ? Решил сжечь таки? Не поверил?

- Поверил, конечно. Больно уж убедительны примеры. ? кивнул Инквизитор. ? А не сжечь не могу. Меня потом самого заставят в топливо сыграть. Не оставь в живых ведьму ? так написано. Нельзя не сжечь.

- Понимаю. ? согласилась Ведьма. ? А ты понимаешь, что вероятность того, что сейчас ты и солдаты будете убиты молнией существует? Ну или еще чего-то.. Например, что солдаты, в припадке безумия решат сжечь тебя, а не меня? Или что дождь не даст костру загореться? А?

- Понимаю, конечно. ? задумчиво сказал Инквизитор. ? Только что-то мне говорит, что ты согласишься взойти на костер... Ведь не первую же ведьму мы сжигаем. Хотя, если ты не врешь, им не составляло труда избежать аутодафе..

- А ты неглуп. ? уважительно прошептала Ведьма. ? Совсем не глуп. Костер у нас собран на краю деревни. Пойдем?

- Пойдем. ? сказал Инквизитор.

Они шли в компании танцующих солдат и привычных, по всей видимости к таким развлечениям, жителей.

- Чего задумался? ? спросила Ведьма.

- Интересно получается. Ведьмы, они и до Святой Инквизиции были, верно? ? спросил Инквизитор.

- Верно. И вечно за ними охотились. ? кивнула Ведьма. ? Топили, сжигали, львам скармливали.

- И ведьмы всегда могли избежать этого... ? продолжил Инквизитор. ? Я предполагаю, что вы потом возрождаетесь как-то. Иначе смысла нет. Верно?

- А ты умен... ? удивилась Ведьма. ? Молодец.

- А.. А зачем вам это? Это же больно, наверное? ? сформулировал наконец Инквизитор.

Ведьма хихикнула и посмотрела на Инквизитора внимательно. Потом она привстала на цыпочки и дотянулась до его уха.

- Целлюлит. Понимаешь? В какой-то момент жизни вероятность того, что целлюлит у женщины пройдет, становится равной нулю. ? шепнула Ведьма. ? Легче возродиться заново.

- Хммм. А мы вам зачем тогда? ? спросил Инвизитор. ? Вы же и сами можете в любой момент себя как-то удавить? Или самовозгореться например.

- Дурачок. ? засмеялась Ведьма. ? А шоу? А всеобщее внимание?

И радостно смеясь Ведьма забежала на хворост и сама привязалась к столбу.

автор frumich.livejournal.com

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
alexxl   

Как подсесть на лицензионный софт

Ведущий: Доброе время суток! В эфире ток-шоу ?Мой компьютер”. Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.

(Под музыку загрузки Виндов входит герой - бледный парень с мешками под глазами.)

Ведущий: Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?

Герой: Да, уже около двух лет.

Ведущий: Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.

Герой: Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.

Ведущий: И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях?

Герой: Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане…

Ведущий: Тем не менее, Вы попробовали снова…

Герой: Хотелось понять, что люди в этом находят.

Ведущий: Поняли?

Герой: Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.

Ведущий: Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, Вы втянулись…

Герой: Hу, типа, угу.

Ведущий: Ваши друзья не пытались вас остановить?

Герой: Они от меня отвернулись, когда узнали… Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.

Ведущий: А ваши родители знают, что Вы - пользователь лицензионного софта?

Герой: Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи…

Ведущий: А с той девушкой Вы продолжаете встречаться?

Герой: Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.

Ведущий: А сами Вы не пробовали лечиться?

Герой: Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку…

Ведущий: У Вас бывают ломки?

Герой: Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии…

Ведущий: Hо Вы хотите бросить?

Герой: Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа… на Западе многие так живут…

Ведущий: Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей.

(Ассистенты с микрофонами обходят зал).

Тетка: Вот из-за таких, как Вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!

Дедок: Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!

Девица: А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону… со службой техподдержки… (Герой краснеет.)

Женщина: А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его… Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Hо можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации…

Бабка: Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК… (объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)

Ведущий: Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.

Психолог: К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением

уровня компьютерной грамотности. Кто из вас слышал о голландских хакерах? Hа самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги. Hарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта… Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за freeware”ный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Hе будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие.

Ведущий: Hу что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для нашего героя еще не все потеряно. До встречи в онлайне.

http://voffka.com/archives/2007/12/06/036872.html

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ToxaRat   

Автолюбителям на заметку

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно

"отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),

приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла

протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через

неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки

поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.

На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом:

"Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда

"мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться,

никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в

грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто

недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся"

сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного

подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила

подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю

назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та

деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная

блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность

насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На

мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:

"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.

Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я

им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и

что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и

посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее

тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать

хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и

вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на

дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита

днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у

него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов

СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный

слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему

нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца

припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под

заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему

ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое

поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно

из женской солидарности...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Anechka   

Я вчера обосралсо прямо в центре города.

И эта не смешно, здоровыймужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе ?высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон?. Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она

- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.

И блин пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.

- Ой, неужели лифт застрял? ? спросила девушка.

- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хотьглаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю

- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец,но выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.

А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.

- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. блин как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне?

Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.

- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.

- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.

Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.

- Вы ,вы ??мямлет она

- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.

Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.

Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.

Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит как корова.

Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.

И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома.

Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотяи тут ни чего страшного я не вижу.

Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Anechka   

История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком "пирсинг интимных мест и его последствия".

Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле.

Но все по порядку.

Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав, говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви.

Лежим и рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь золотое с камнем.

Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно:

в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть тела, которая больше всего этого заслужила.

Жена говорит: не надо, а то будеть как с Надькой.

А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать.

Я даже испугался, не случилось ли с ней чего.

По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту историю.

Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того стоит.

Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу жизни - стопроцентная блондинка.

Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки.

Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное существование.

По-моему, это уже в двух шагах от блиндства, но, как говорится, не судите и не судимы будете.

Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно эксплуатировала. А потом это случилось.

У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях пригласил Надю домой.

Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что повеселились они на славу.

Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины.

Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам.

Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило. Ага, как же.

Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского.

Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно.

Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком на голом матраце.

Когда любимый, перелезая утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности освободиться самостоятельно.

Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно.

Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты.

В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в безвыходное положение.

Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно, за этим и проснулась.

Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше.

Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении. Например, позвонить любимому.

Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац, хотя и с другой стороны.

Потом тщательно осмотрела место заточнения и обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные трусики-стринги.

Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то вроде лассо.

Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего.

Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось зацепить телефонную трубку.

Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал.

А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были совершенно недоступны.

Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один - любимый номер два.

Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть.

Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и положила трубку.

Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке.

В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут еще четыре цифры.

Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь.

Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно.

Что болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно стараясь врать поближе к правде.

Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный диагноз - аппендицит.

Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила Надя, взломайте чем-нибудь.

Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Надя.

Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем.

Постойте, не надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась.

Звонить в милицию Надя побоялась.

Ей представились сухие строки протокола (?обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной... ?) и реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания разбирательства.

Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.

Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков, перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана.

Лапу грызть не требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти.

Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно эпилирует себе все что можно.

Надя зажмурилась и дернула тазом... Фигушки.

Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы.

Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови.

И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй, хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз.

Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как.

На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали, видимо вонючие простыни, и решились на взлом.

Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль ?помогите?, а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль.

Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару минут.

Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.

Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а обыкновенными долларами с тумбочки.

Хотя, если вспомнить, чем она эти доллары заработала, то разница не так велика.

Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца.

О случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться, так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Anechka   

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло?Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам .

Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по-моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль?

Я снова закурил?Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу?а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта.

Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону.

Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:

-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по [писька]. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

Майка прилипла к моему телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо?не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны?я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый?

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас, - блин моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.

Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как.

Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на [писька] в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы.

Тогда мне было уже не до смеха?

Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна.

Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков.

Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов.

Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал?.

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.

Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках?

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки.

Что вы сделаете?

Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки?.

Блин, Анжела была зачетной пилоткой?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Anechka   

Гайцы не только люди, но и мужчины. А мужчинам свойственно быть подверженным определенным штампам восприятия, как, например, "Все бабы дуры, а блондинки - клинические дуры".

Я часто пользуюсь методом ухода от штрафов, основанном на этом штампе (рекомендую всем водителям женского пола со светлыми волосами)

Пример из прошлого.

Меня останавливают на Родионова у Медвежей Долины за превышение скорости (там 40, а я еду 52). Хмурый гаишник, помахав радаром перед моим носом, ведет меня в машину писать протокол.

За рулем сидит сержант. Он уже достал бланк протокола и ручку. Приведший меня гаишник плюхается на пассажирское сидение впереди. Я сажусь на заднее сидение.

Тут важно издать правильный вздох.

Вздох выражает целую гамму чувств, среди которых ярко выделяются две главных составляющих: 1) восхищение (какая красивая у гайцев машина, какие в ней сидят красивые и сильные мужчины, какая на них красивая форма, какие у них красивые протоколы и ручки!) 2) сожаление (что ж я, курица такая, чем-то расстроила-разочаровала таких красивых и сильных мужчин!).

Гайцы оборачиваются ко мне и от увиденного приходят к неутешительному выводу, что мой IQ вряд ли превышает число пи. На их лицах отражается борьба совести с чувством долга.

Сидящий за рулем гаишник делает усилие, заглушает голос совести и строго говорит: "Вы превысили скорость. Здесь ограничение сорок. А вы ехали со скоростью 52 километра в час!".

У меня на лице отчаянье и мука. Отчаянье - от того, что со мной разговаривают строго (да еще такой красивый дядька!), а мука - от того, что я пытаюсь усвоить такой большой текст.

Гайцы с восторгом следят за мной. Правый гаишник пытается придти на помощь товарищу: "Сколько у вас было на спидометре?", и сам тут же понимает, что сморозил глупость - откуда я могу знать слово "спидометр"? Поэтому он тычет в панель управления и переформулирует вопрос: "Какие цифры у вас там были?".

Вопрос не сложный, поэтому я могу и ответить. "Там? А у меня из-за руля циферки не видны. А если я буду заглядывать под руль... я ж тогда дорогу не буду видеть... я тогда на обочину могу съехать".

Гайцы переглядываются и понимают, что они будут последними фашистами, если будут обижать такое растение как я. Единственное, чего они не понимают, как я могу с таким нулевым интеллектом путешествовать в одиночку без группы сопровождающих санитаров.

Чтобы закрепить успех, я робко трогаю правого гаишника за плечо (он нервно крутит в руках свой полосатый жезл): "Скажите, я вот давно хотела узнать... вот ваши палки... они на батарейках работают? Или от зарядника? Как мобильники?".

Гашник за рулем роняет ручку, уши у него бордовеют, он отворачивается к окну и начинает мелко трястись.

Правый гаец яростно оборачивается ко мне: "Девушка! У нас не палки, а жезлы!!! А палки, знаете, где бывают?!!" и натыкается на мой безмятежный пуговичный взгляд. И понимает, к своему ужасу, что я не только клиническая дура, но еще и ботаник. И закончить фразу так, как он планировал, он не может... Поэтому он тушуется и заканчивает невпопад: "... палки бывают в огороде".

Это был самый тяжелый момент. Я ж тоже не железная. И лицо у меня стало предательски подрагивать от смеха. Поэтому пришлось опустить голову (вроде как от стыда).

Левый гаец уже сполз с сидения от хохота. Правого гайца тоже начало трясти. Он передал мне документы и дрожащим голосом сказал: "Езжайте. Но старайтесь иногда все таки посматривать на "циферки" за рулем. Они иногда бывают полезными".

Я восторженно кивнула и пошла к своей машине. Пока я отъезжала, гайцы так и сидели в машине, а машина у них сотрясалась от хохота.

Обошлось без штрафа и протокола, однако

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ToxaRat   

Вот оно!!! Свершилось нах!!!

После долгих запарок, хитровыебаных маневров, потеряв безвозвратно массу невосстанавливаемых нервных клеток, я, наконец-то, этого добилсо!!!!

Мне дали отдел!!!

Прощай, опостылевшее звание ?менеджер среднего звена? - отныне я руководитель и ниипет!!! Руководитель, правда, не бог весть какой величины, но разниццо ? как между ефрейтором и лейтенантом. Летеха, понятное дело, низшая ступень эволюции офицера, но для того же ефрейтора или даже прапора ? почти что бог и практически недостижимый идеал. Да что там говорить ? у летехи ? прямая дорога в генералы, а вот есть ли она у ефрейтора??? Не факт, далеко не факт.

Итак, отдел. Со сложным и модным названием, типа ?интеграцыи бизнес-процессов и оптимизации корпоративной инфраструктуры, 16 человек, 17-й ? ваш покорный слуга ? начальнег!!!

Теперь все будет супер ? я больше не буду ездить на престарелой Ауди, от которой на каждой кочке отлетают какие-то железочке и которая сташе, чем моя секретарша?

Ах да, у меня теперь есть секретарша!!! Я ее, правда, пока не видел (ну, кроме как во сне), но я твердо знаю ? у меня по определению не может быть [писька]овой секретарши!!!! Наверняка это ? прелестный белокурый ангел с очаровательными сиськаме 3-го размера?. По понедельнегам она мне будет приносить холодную минералку с лимоном, по средам и четвергам ? умело массировать мои плечи, затекшие от офисных трудов, а по пятницам?. По пятницам мы с ней допоздна будем разбирать у меня в кабинете накопившиеся за неделю дела? Под эротичный джаз-рок и мартини со льдом. Остальные мои сотрудники (молодые перспективные спецы, как мне сказал начальнег департамента) будут завидовать и беззлобно обсуждать наш служебный роман?.

Короче, все будет прекрасно?.

Здравствуй, новая жызнь!!!! ? примерно такие мысли проносились в моей голове, когда я шагал по заснеженному асфальту во вновь открытый офис, где и находилсо мой новый отдел?. Несмотря на понедельнег и обилие выпитого накануне, на душе было гламурно и феерично.

?Ууух, йух, итс э бьютифул лайф!!!? - радостно пело что-то внутри меня?

- Куда прешь??? К коммунах??? Дак? дыг.. дыкаменты!!! ? при входе в офис обдал меня хроническим перегаром бдительный секьюрити.

?Он еще никого не знает, задергали бедолагу с утра. Надо будет ему объяснить, что следует быть повежливее, брюки иногда следует гладить, а ботинки ? чистить?, - в это утро я был готов простить всех. Разъяснив охранеру свой статус, я получил разъяснения относительно расположения своего отдела и ключи от кабинета.

Поднявшись на второй этаж, где располагалась моя новая вотчина, я в радостном предвкушении открыл дверь в новую жызнь?.

Первым делом в глаза бросилась стойка ресепшна, за которой восседало нечто?. Возраст существа определить было невозможно. ?Красивым? или ?страшным? назвать его было нельзя ? данный экземпляр находилсо далеко за рамкаме существующих эстетических категорий и понятий. Судя по некоторым косвенным данным (расцветка тряпочег, покрывающих бесформенную тушу, весом не менее центнера, нарисованные чем-то ярко-красным губищи и такого же цвета ногти, которые существо обрабатывало чем-то, похожим на средних размеров рашпиль) данный кадавр все же следовало отнести к женскому полу.

?Наверное уборщица?, - подумал йа и поинтересовалсо:

- Простите, а где секретарь???

- Ну я секретарь, - существо, даже не взглянув в мою сторону продолжало доводить до совершенства свой маникюр.

?блин, воттенах и белокурый ангел с сиськаме?? - откуда-то резко накатили симтомы похмельного синдрома ? тошнота и депрессуха. Отогнав их усилием воли я в представилсо и потребовал кофе и списог сотруднекофф с номерами их внутренних телефонов.

- Ах, это вы наш новый начальнег, - существо отложило рашпиль, залебезило, оправило жидкие кудряшке цвета поюзанной мочалки и преданно уставилось на меня зеленоватыми буркаламе цвета лежалого трупа.

?блин, оно еще и глазке строит??.

Съебалсо в кабинет. Мда?. Ладно, будем считать, что внутреннюю отделку еще не проводили.

Ужос с ресепшна принес чешечку помоев и захватанный огрызок бумаги, на котором значились циферке, а против них ? невнятные каракули, обозначавшие, видимо, имена сотруднегов.

- Извините, принтеры еще не подключили, а кофе-машиной никто не знает, как пользоваццо?. Я вам тут сама как смогла набодяжила?..

Представил: переговорная, серьезные люди в серьезных костюмах из серьезной компании приехали обсудить с серьезным мной серьезные дела. Входит Ужос и говорит: ?Йа вам тут че смогла набодяжила???

Зачем-то решил отпить из чашечки. Сразу понял, что зря. С трудом сдержал рвотные позывы. Снова резко накатили симптомы похмелья. Снова придавил их остаткаме воли, постаралсо преобразовать похмельную гримасу в че-то более соответствующее текущему моменту. Взглянул на принесенную бамажку.

Итак, 2328 ? В. Клювойухов. Хорошо, В. Клювойухов, будешь первонахом. Набрал номер, сказал ?зайдитти пожалста?.

Пока В. Клювойухов рассказывал о том, что он, оказываеццо, отвечает за работу с регионами и сообщал мне еще какую-то [писька]ню заикающимся петушиным тенором, я думал о том, что именно так и должен выглядеть легендарный Стоша Говнозад ? лоснящиеся брючке, мешочком свисающие на пухлой заднице, огромные очки на одуловатом личике доброго олигофрена, запах носков, мгновенно заполнивший кабинет?.

- Понял, понял, - прервал я сбивчивый монолог, когда запах носков стал невыносим, - Иди, Стоша, работай с регионами?

- Й.. Йа? н-н-не С-с-ст-тоша, й-йа ? В-в-в?

- Иди, иди? и позови мне? Как его там, - я заглянул в бамажку, но нихуя там не разобрал?. ? Короче, следующего позови?.

- Х-х-ххы?

- Иди уже, позови кого-нить, - запах стошиных носков достиг критичной отметки?.

Следующий сотруднег, чем-то похожий на малобюджетный и порядком потрепанный жызненными неурядицами и [писька]овой экологией вариант Гарри Поттера, переживающего кризис среднего возраста, мгновенно напомнил мне персонажа еще одного ветхозаветного анекдота. Выслушав минут пять тихого невнятного повествования, из которого следовало, что данный экземпляр отвечает у меня за что-то коммерческое, я на полуслове прервал его вопросом:

- А зовут-то тебя как??? ? будучи на все 100% уверен, что в ответ услышу тихое и робкое

?Пися Камушкин?,

однако услышал очередной невнятный бубнеж, что в принципе, соответствовало канону?..

?блин, допилсо и попал в бородатый анекдот. Салям алейкум, делириум тременс!!!? - пронеслось в голове.

- Ты можешь хотя бы свое имя сказать четко и внятно???? - заорал я, решив убедиццо в своих подозрениях.

- Паша Целевич?.

??Пронесло!!!!?

- Ну ладно, Пися, то есть Паша, иди работать. Да, позови еще кого-нить?.

Пися испарилсо. Через пару минут в дверь снова постучались.

На этот раз материализовалсо сотруднег в растянутом шопесдетс бомжовом свитере, то ли серого, то ли красного колера. Лицо сотруднега носило ярко выраженные следы порока. Пороку сотруднег, судя по всему, предавалсо все выходные дни напролет, начиная с пятницы. Бриццо он перестал тогда же, а стричьсо и мыть голову ? где-то после получения зарплаты за апрель.

- Ты кто??? ? спросил я у ходячей рекламы трезвого образа жизни (или антирекламы пьяного).

- Йа??? Ну йа эта?. Йа - суппорт!!!

- Кто??? ? на всякий случай уточнил я.

- Ну эта? Суппорт? Это от англискава слова?

- Какого???

- Суппорт!

- Понятно, - судя по всему передо мной находилсо местный компьютерный гений. ? А скажи-ка, Суппорт от слова суппорт, почему у нас ни один принтер не работает???

- Гхым? эта? я не знал, кому втыкать?.

- Себе б воткнул?

- Я подумал, может вы себе захотите?.

Чувствуя, что мне приходит песдетс от этой полемики, а похмельный синдром резко обострился, я из последних сил поинтересовалсо:

- Они ж сетевые? На[писька] мне себе сетевой принтер втыкать??? Понимаешь, Суппорт, се-те-вы-йэ!!!

- Сетевые?? Ну да? вопщем эта?.

- Идинах, - простонал я?

- А, эта, вопщем, кого позвать??? ? проявил инициативу Суппорт.

- Никого!!! Пьедестал закрытнах!!!! ? заорал я так, что Суппорт вылетел из кабинета как наскипидаренный заяц.

Стоша. Пися. Суппорт.

Я накинул куртку и ломанулсо из офиса. Ужос на ресепшне поспешно закрыл окно форума журнала "Cosmopolitan", за оным, однако, показалось окно сайта знакомств с фотографией какого-то лыбящегося полупидора. Ужос суетливо и бестолково тыкал мышом, пытаясь свернуть палево.

Влетел в кафе напротив офиса.

- 50 ?Ахтамара? - так, это за тебя, Стоша!!!

- Еще 50 ? это за Писю!!!

- 50 ?Мартеля? - будь здоров, Суппорт!!!

- 100 ?Хенесси? - за Ужос, рашпилем для когтей убивший мечту о белокуром ангеле с сиськаме ?

? Все, теперь можно. Набираю телефон директора департамента:

- Вадик, кто мне подбирал сотруднегов??? (на другой стороне линии слышиццо тщательно заглушаемое ?бу-га-га??

- Вадик, КТО??? Мне нужно ИМЯ!!!!

- Так никто не подбирал, - оторжавшись говорит Вадик, -Че, все так хуево?

- НЕТ, ВСЕ ПЕСДАТО!!! ? ору я. Тетка за прилавком неожиданно роняет стакан.

- Ладно, не кипишись. Просто есть такая категория людей, которых уволить нельзя ? они трудяццо, вовремя приходят на работу, но при этом никому нах не нужны. Вот и избывляюццо от них, кто как может?

- ????

- Ну смотри, Вот, скажем, есть у меня сотруднег ? работает нормально, не опаздывает, не прогуливает, но от него жутко смердит носкаме?..

- Понял, спасибо тебе, Вадиксцуконах!!! Суппорта тоже ты мне подсунул???

- В трубке слышиццо радостное хрюканье

- Не, эт Артуру скажи спасибо. Кста, в качестве компенсации, вот тебе тема для размышления: твоему другу ? Максу ? Совет Директоров решил дать отдел?.

- Ну???

- Че ну??? Можешь скинуть ему двух? Ладно, трех мутантов? Больше нельзя ? молодой ты еще?

- Вадег, пасибо!!! С меня пиво и всякое такое?

Итак: Стоша со своими ароматаме идет нах однозначно!!! Ужос, разбивший мою мечту ? вообще вне конкуренции.

Кто будет третьим??? Пока шансы равные ? Пися принес мне ?Faith no more-Live at the Brixton Academy?, а Суппорт с моей помощью за какие-то никчемные три дня поставил мне на комп Винду и Ворд, благодаря чему я и пишу данное крео.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.

Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:

- Мне презервативы дайте.

И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:

- Вам какие?

Мужичок в ахуе!(пауза)

- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.

Аптекарша в ахуе! (пауза)

- Вам размер какой???

У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:

- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.

Аптекарша:

- Вам с чем?

Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:

- Hепонял...В смысле?

Аптекарша:

- Со вкусом каким?

Мужчок нервно улыбаясь:

- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!

Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:

- Давайте безвкусные.

Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Hахуй мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и хуй вытащить для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих блять, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду.

А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким, ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.

Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нахуй! "

Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:

- Вам какой формы?

Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:

- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!

Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:

- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.

Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:

- Вам сколько штук?

Мужик в истерике, контроль утрачен:

- БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка блять! Чтоп я еще раз...

И ушол.

Люди шептались и посмеивались.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
McDY   

Зеро

Не солнца свет мой взгляд здесь тешит,

Не зелень молодой травы...

Я сам себя запутал в сети,

В те, что опутали миры...

Здесь можно жить, здесь можно сдохнуть,

Здесь можно встретить чей-то взгляд,

И осознать то расстоянье,

Что молча разделяет нас.

Да, всё в этой жизни переменчиво и неустойчиво, независимо от наших желаний и действий. Иногда мы отчаянно пытаемся найти ответ на безмолвный вопрос: ПОЧЕМУ?, но эти попытки равны по эффективности биению головой о стену. Каждый день, каждый час и даже каждую секунду мы несознательно делаем шаги, важность и суть которых нам, увы, не понять. Такова сущность бытия, таков алгоритм жизни...

Обычное утро, восемь, надоедливый будильник напомнил, что день начался...опять. Он лениво выбрался из кровати и, покачиваясь, побрёл туда, где всегда была ванная ? как не удивительно, но и сегодня она там. Поток воды медленно смыл остатки сна и открыл глаза серой реальности ? этот день должен стать таким же, как и сотни других, не принеся ничего нового, ничего такого, о чем можно будет долго вспоминать. Скудный завтрак, быстрое собирание, щелчок ключа и он, щурясь от дневного света, ступил на снег...дорога...там, за рынком его работа, обычная работа в обычном магазине. Кто он? Его зовут...непонятное, пугающее ощущение закралось в голову ? он не знал, как его зовут, он стоял и, хлопая глазами, копался в своём мозгу, но имени там не было. С ужасом он попытался шагнуть вперёд и...рухнул вниз, в темноту. Всё исчезло, превратилось в непроглядный мрак, только холодный ветер давал знать о стремительном падении...удар. Казалось прошла целая вечность, хотя время как-то само собой потеряло смысл. Он просто лежал, ожидая, пока какой-то прохожий пнёт его ногой, но...этого не происходило. Он открыл глаза ? вокруг всё было серым, снег просто исчез, исчезли знакомые дома, знакомая улица. Вся земля была покрыта чем-то серым, серым ? это был пепел! В голове медленно зрело осознание чего-то невероятного, но мысли вдруг оборвались:

- Эй Зэро, ты чего тут развалился? Перебрал малек? Давай ко я тебя подниму, - какое-то патлатое тело небрежно хватануло его за шиворот и поставило на ноги.

- Эт кто, я Зэро? - он просто не мог понять, сон это, или явь.

-Ты когда-то загнешься на своей химке, дружище, - как-то прям по братски сказал ему незнакомый знакомый, - на, хлебни бодяги, мож попустит, - с этими словами он протянул ему бутылку с какой-то жолто-мутной жидкостью.

Он молча отхлебнул и скривился ? это был спирт разведённый чем-то газированным: "Значит я Зэро, и я наркоман", - с ухмылкой сказал он про себя, еще раз отхлебнул из бутылки: "Нет, я просто сплю, всё это сон и сейчас я проснусь ? точно, проснусь!"

- Слушай, братишка, шот ты очень бледный? Что с тобой стряслось, головой сильно грюкнулся?

- Извини, но кто ты такой? ? в его голосе мелькнула гневная нотка: "Глупый какой-то со!"

-Эй Зэро, ты чо, рехнулся? Я ж Совесть! Очнись!

-Совесть? Чья совесть? ? он просто не верил ушам: "Совесть? Моя, что ли?"

-Да не твоя уж, эт точно! ? Совесть начал дико ржать, - дурак ты! Погремуха у меня Совесть! Ну ты и гонишь, отойди наконец, да и хватит тут качаться ? поздно уже, скоро патрули вырулят, идём лучше ко мне...

- Да? Ну ладно, идём, - он медленно поплёлся за своей "новой Совестью", да что было делать в этом безумном сне, где он, по всей вероятности, давний приживала.Они шли молча, а "Зэро" всё вертел головой по сторонам, пытаясь найти хоть что ни будь знакомое, но всё было чужим. Мимо проходили одинокие прохожие, мелькали дома и кварталы, но всё это было незнакомым, далеким и холодным:

- Почему вокруг всё засыпано пеплом? ? наконец он не выдержал и нарушил тишину.

- Ты точно дурак, - ответил через плечо Совесть и продолжил молчаливую ходьбу. "Ну и ладно, все ровно я скоро проснусь", - подумал он ухмыляясь и дабы подтвердить самому себе, что спит укусил себя за палец:

- Твою мать! Что за черт? ? оказалось, что кусать себя за палец во сне очень даже больно. В этот раз Совесть промолчал, лишь издевательски хмыкнув себе под нос. Так они шли с пол часа. Внутри его головы роились стаи беспорядочных мыслей, он лихорадочно пытался отыскать хоть что-нибудь знакомое в этом угрюмом мире, но всё было чужим, далёким и каким-то заброшенным. Сама мысль о том, что этот сон может быть не сном бросала в дрожь...

- Пришли, - оборвал его раздумья попутчик. Он очнулся и лениво поднял глаза. Они стояли перед небольшим домом, и вот именно в этом доме он с ужасом и радостью нашел что-то знакомое, и такое родное. Весь он был таким близким, добрым, теплым... но в то же время забытым, уставшим и потерянным. Глаза просто ели этот знакомый "островок" среди безумного, кошмарного и чужого сна, который все больше казался явью.

- Ау, Зэр, очнись! Чего остолбенел, пошли! ? он нехотя тронулся за своим поводырем, он хотел вернуться к себе , в свой мир, но...Ступеньки, ободранная дверь, щелчок замка, полумрак и сырость квартиры...голос:

- Совесть, эт ты? Ты моего оборванца нашел? ? он в жизни не слышал столь нежного, приятного и доброго голоса...не успел его мозг распробовать это ощущение, как в тёмном проеме дверей появилась Она. Он оцепенел, потерял дар речи и трезвый рассудок, казалось он знал её целую вечность, был с ней рядом каждую секунду, хотя видел её впервые, не знал её имени, не помнил её лица.

- И где ж ты шлялся? Я места себе не находила, хоть бы дал знать где ты и что ты! ? на её бездонных глазах блестели слёзы, голос дрожал и срывался, он хотел было что-то возразить, но не успел:

- Да черти его знают, нашел его неподалеку ? валялся шо мешок с картошкой! Видать опять обширялся с этим отморозком! ? Совесть был явно недоволен, хотя кто он, кто она? И вообще что это за место?

- Зэр, - Она не дала ему углубится в новые раздумья, - я тебя богом прошу, не шляйся Ты с этим Равнодушным, не доведет это тебя до добра!

- Каким равнодушным? ? вопрос вылетел сам собой, хотя, как ему показалось, был очень кстати. Она опешила, и прежде чем язык повернулся сказать еще хоть слово, его перебили:

- У него память отшибло, или он косит "на дурочку", всю дорогу бред несет, - Совесть вынырнул из-за его спины и слегка подтолкнул вперёд, - давай проходи, нефик стоять в коридоре.Он покорно поплёлся в комнату, пытаясь найти во всем происходящем хоть долю смысла: "Если это не сон, то что тогда? Ведь этого не может быть! Я должен быть на работе, я должен...или может то был сон, а это все моя реальность, может я и впрямь обширялся и мне рубануло память?" Пока он изъяснялся самому себе Совесть достал бутылку какой-то браги и порядком на неё налег: "Значит этот алкаш мой кореш? Ну и кликуха у него, мда, но и моя не лучше...а кто ж тогда равнодушный, или ето имя, а может просто погремуха?"

- Он что вообще ничего не помнит? ? Она нарушила длительную тишину, хотя говорила очень тихо, казалось, она вот-вот разрыдается, - и хватит пить, объясни мне ? что происходит!

- А я почем должен знать? Сама его спроси, у меня уже нет сил его "лечить"!

- На себя б глянул ? один наркоман, второй бухарик, сладкая парочка - Она закрыла лицо руками, - ты хоть помнишь, как меня звать?

- Я? Я, кажется, вообще вас не знаю, - он присел на диван, чувствуя себя совершенным идиотом, - мне вообще здесь все чуждо, Я ХОЧУ ДОМОЙ! ? в этот момент его нервы не выдержали, мысли превратились в слова, отчаянье переросло в гнев. Одна за другой по её лицу покатились слезы, она уткнулась головой в подушку и тихонько заплакала. Так продолжалось довольно долго: он сидел, Она рыдала, Совесть попивал свою бодягу. "Хм, я Зэро, он Совесть, еще какой-то Равнодушный...интересно, это все погремухи или имена?" ? медленно копошилось в его голове.

- Послушай, Совесть, я шот не запомнил ? это твое имя, или просто погоняло?

- Погоняло, точней фамилия, а зовут меня Немым, - иронически ответил незнакомый знакомый делая следующий глоток.

- А Равнодушный? Тож фамилия? ? он неуклюже пытался разобраться, кто есть кто, и какова его роль во всем этом.

- Тож фамилия, - вторя ему пробормотал Совесть.

- Угу...а Зэро? Это мое имя?

- Нет, кличка твоя Зэро...а имя сам вспоминай, я хочу отдохнуть, - с этими словами Совесть расплылся в кресле, все же еще раз отхлебнув из бутылки.

"Не много, но хоть что-то я узнал. А кто же она? Наверное, моя девушка, а может быть сестра, или жена?" ? он поудобней устроился на потертом диване..."Бред, этого просто не может быть, хотя, похоже, оно все же есть." Глаза медленно закрылись. Он уснул, или скорее задремал... время остановилось.Жуткий грохот вырвал его из объятий забвения. Он попытался вскочить, но не смог. В комнату ворвались чьи-то фигуры ? темные и безликие. Они рванулись к спящей девушке и грубо потащили ее к выходу. Казалось, что это был кошмарный сон, но резкий удар в грудь заставил понять, что это не так: "Ты сам в этом виноват", - сказал чей-то холодный голос. Совесть стоял где-то в углу и словно рыба молча открывал рот. Ее уводили, а он не мог ничего сделать, он даже не мог пошевельнуться. Его тело, казалось, вросло в этот потертый диван и перестало слушаться. Все вокруг стало злым и враждебным ? на секунду вырвавшись Она обернулась и, исчезая в темноте крикнула: "Я тебя ЛЮБЛЮ". Все потихоньку стихало, а там, вдалеке, где-то за пределами этой квартиры стоял одинокий серый силуэт. Он просто стоял и наблюдал за этим всем не желая приблизится. Где-то в голове, непонятно откуда, пришло осознание ? это был Равнодушный. Неоткуда комнату окутал черный туман, воздух стал густым и горячим, земля расступилась и он рухнул вниз....Всё исчезло, превратилось в непроглядный мрак, и только холодный ветер давал знать о стремительном падении...удар.Обычное утро, восемь, надоедливый будильник напомнил, что день начался. Он лениво выбрался из кровати и, покачиваясь, побрёл туда, где всегда была ванная ? как не удивительно, но и сегодня она там. Поток воды медленно смыл остатки сна и открыл глаза серой реальности, он поднял голову и посмотрел на себя в зеркало... Леденящий холод окутал его тело, пробрал каждую клетку и превратился в жар ? это был не сон. Все это происходило на яву, или...он шарахнулся назад, все вдру стало кристально ясным ? он был внутри себя! Теперь он понял,что весь этот серый мир, усыпанный пеплом, был им самим, что Совесть был его пьяной, молчаливой совестью, Равнодушный был его собственным равнодушием ко всему, что его окружало, холодные, безликие фигуры были его холодной, безликой жизнью, а Она...он закрыл лицо руками...Она была той единственной, что шла с ним по жизни уже долгие годы, той, которую он перестал замечать, той, которую он принимал за должное и уже давно не ценил за то, что оно есть...теперь он всё понял....Под ногами лежал ослепительно белый снег, там, за базаром, была его работа, он шел вперед, но уже не угрюмый и задумчивый, как то было каждое предыдущее утро, нет, он шел и ловил каждое мгновение этой жизни, он шел зная, что каждая секунда его жизни уникальна, он шел к Ней, к той которую любил всем сердцем, к той единственной девушке, за которую перегрыз бы глотку, он был совершенно новым человеком...ОН ЗНАЛ, КТО ОН И КАК ЕГО ЗОВУТ!

P.S. Несомненно, что все это вымысел, но иногда стоит заглянуть в себя ? может быть там серо и пустынно, совесть давно спилась, равнодушие вытягивает последний рассудок и все меньше остается места для той единственной, которая так близко, и так далеко.

(с) BiohazarD

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
birdmilk   
sok2.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Anechka   

Справочник домашнего мастера

Как правильно забить гвоздь.

Гвоздь ? это металлический пруток, заострённый с одной стороны и имеющий шляпку с другой. Если у вас остались в наследство от дедушки ржавые и погнутые гвозди их лучше отнести на помойку. Не выбирайте слишком маленький, для вас наиболее подходящий размер 100 мм (длинна). Возьмите доску. Установите её на верстак (верстак ? это рабочий стол) или любую твердую, устойчивую поверхность. Ваше любимое кресло не является подходящим верстаком.

Возьмите в левую руку гвоздь, а в правую молоток. Молоток ? это то, чем вы раньше кололи орехи, если случалось несчастье купить их неочищенными. Тщательно выберете место, куда вы хотите забить гвоздь, желательно в центре доски. Установите гвоздь острием вниз, а шляпкой вверх. Тщательно прицельтесь. Нанесите удар молотком по шляпке гвоздя. Если попытка была удачной, гвоздь войдет в доску на некоторую глубину. В противном случае, вытащите палец из под молотка и окажите себе первую помощь.

Попробуйте еще раз. Бить по шляпке гвоздя необходимо до тех пор, пока она не станет вровень с доской.

Полюбуйтесь на свою работу.

Как правильно отпилить доску.

Для начала найдите доску, которую можно отпилить. Купите ножовку по дереву. Ножовка ? это такая хрень с ручкой с одной стороны имеющая зубчики. Если зубчики мелкие ? то это ножовка по металлу, она вам не подходит. Выберете ножовку с зубьями 4-6мм. Разместите доску на верстаке (см. выше) так чтобы линия распила оказалась навесу. С помощью карандаша и линейки наметьте линию распила, проведя черту. Теперь у нас все готово и можно начинать сам процесс.

Расположите ножовку по линии распила перпендикулярно к доске. Теперь необходимо при помощи возвратно поступательного движения, несильно нажимая начать пилить. При правильных действиях на пол посыпятся опилки. Следите, чтобы ножовка не задевала верстак, иначе его вы тоже распилите. Если этого не происходит, попробуйте перевернуть ножовку зубьями к доске и повторите описанный выше процесс.

Теперь вы почти мастер.

Как правильно починить кран.

Если у вас давно течет кран его надо починить. Для начала необходимо оповестить соседей по громкоговорящей связи и с помощью мощной сирены о начале ремонта, предложив им проследовать в бомбоубежище. Кто не спрятался, вы не виноваты.

Приступаем к ремонту. Для начала необходимо перекрыть воду. Найдите вентиль на стояке, он обычно расположен за небольшой дверью в туалете над бачком унитаза. Перекрываемый вентиль должен соответствовать той воде, которую вы хотите починить, лучше перекрыть оба, на холодной и горячей воде.

Проследуйте в ванну. Возьмите отвертку и подденьте крышечку, которая находится по центру ручки, которую вы поворачиваете, когда хотите открыть воду. При правильном выполнении операции вашему вниманию предстанет винтик в углублении. Его необходимо отвернуть, вставив в паз отвертку и вращая против часовой стрелки. Когда вы справитесь с этой задачей, ручку можно будет снять, потянув на себя. Возьмите ?разводной ключ? (Разводной ? это не тот, которым разводят лохов. Разводной ? это ключ, у которого можно разводить ?губки? под гайку любого размера). С помощью ключа отверните кран-буксу. На конце кран-буксы вы увидите круглую, черную резиночку. Вот ее то и надо заменить. Найдите подходящую прокладку, или купите в магазине. Называется она - прокладка. Не спрашивайте прокладку в аптеке.

Поставьте новую прокладку на место старой и соберите кран в обратной последовательности. Осторожно откройте вентиль стояка. Если вы все сделали правильно вода не должна сочиться из под резьбы. В противном случае подтяните с помощью ключа кран-буксу.

Теперь вы мастер на все руки.

Можете удивить свою жену или подругу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×